Royaume-Uni versus Royaume de Dieu: rencontre au sommet
Au Paradis, Jésus et saint Andrews font une partie de golf. Saint Andrews s'applique, frappe la balle et l'expédie à quelques centimètres du trou. - Bien joué, s'exclame Jésus, à mon tour maintenant ! Il frappe la balle qui part vers un bosquet pour ricocher contre un tronc d'arbre et rouler jusqu'à un ruisseau où la gobe un petit poisson sur qui plonge soudain une mouette qui le saisit dans son bec avant d'être à son tour enserrée par un aigle survenu brusquement, ce qui a pour effet que de saisissement le poisson lâche sa proie qui tombe sur le green directement dans le trou. Saint Andrews secoue la tête, dégoûté:
- On avait dit sans miracle, Seigneur !

Parachute et charité
Un parachutiste saute de l'avion mais son parachute ne s'ouvre pas. Aussitôt notre homme, qui a de la religion, invoque tous les saints qu'il peut bien connaître:
- Sainte Bénédicte, saint Éric, saint François... protégez-moi !
Soudain il sent une main qui le saisit au col et l'arrête pendant qu'une voix demande:
- Quel saint François ?
Alors notre pauvre homme surpris:
- Euh, je... saint François-Xavier !
À ce moment, la main le lâche et la voix dit:
- Ce n'est pas moi.

Opération d'en haut
- Ne tremblez pas, dit le chirurgien, vous pensez que je connais mon affaire ! Regardez ma barbe noire, cela vous donnera confiance.
Le malade s'endort paisiblement, chloroforme aidant. Quand il se réveille, il aperçoit la barbe blanche au-dessus de lui.
- Merci, professeur, dit-il, je n'ai rien senti !
- Erreur, fait la barbe blanche, pas professeur: saint Pierre !

Comment rendre à Dieu
Trois prêtres discutent, au cours d'un synode, du bon usage à faire de l'argent recueilli pendant la messe:
- Moi, commence l'Italien, je dessine un cercle à terre. Je jette tout l'argent en l'air et ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu. Ce qui tombe en dehors est pour moi.
- Je fais presque pareil, ajoute le Français. Je tire un trait. Ce qui tombe à ma gauche est pour les pauvres; ce qui tombe à droite est pour l'Église.
- Vous vous compliquez trop la vie, dit l'Écossais. J'envoie l'argent en l'air. Ce qui retombe est pour moi; et ce qui reste au ciel, eh bien, c'est pour notre Père...

Le prix du bac
Un Écossais demande à un passeur de lui faire traverser le lac de Tibériade.
- C'est deux cents dollars, dit le batelier.
- Vous êtes fou: c'est bien trop cher!
- Cher, peut-être; mais souvenez-vous que c'est ici que Jésus a marché sur les eaux...
- Pas étonnant, grogne l'Écossais. Avec de tels tarifs, il a préféré se débrouiller seul!