Benjamin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof de Maths : La réponse est en toi, petit scarabée...

Madame, vous êtes déjà allée en Angleterre ?
- Oui.
- Dans quelle ville ?
- A New Work.

Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.

La prof (voyant que l'élève ne travailles pas) : Miss Léa, ça va ?
Elève : Très bien, merci ! Et vous, tout va pour le mieux ?
Prof : Oui ,la routine quoi !

(Un prof dérange sa classe pendant un autre cours.)
Prof1 : Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle?
Elèves : La mauvaise.
Prof1 : Bon, on a interro demain...
Elèves : Ooooohhh ! Et la bonne, c'est quoi... ?
Prof1 : C'était une blague !
Prof2 : Et tu déranges mon cours pour ça ?
Prof1 : Ben oui.

Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé

Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...

Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof !

La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...

Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n'avez pas fait vos lacets, je m'en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gateaux !

Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion aterrir à coté de lui et s'exclame :)
Le premier qui arrive à toucher ma c…….lle (censuré) gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !

Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appelle pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoule.

Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave?
- Ah ok... Bah non. C'est des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...

Vous savez pourquoi Adolf Hitler avait une petite moustache?
-Non...
-Par ce que ça faisait furhëur! ha ha ha...
(gros blanc)
-Bon j'ai corrigé vos copies.

Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette c'est horrible..
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigez pas au toilettes alors...

J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.

 

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