2 citations pour commencer.
Shakespeare et Michel Fournier
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L'amour est une fumée faite de la vapeur des soupirs.

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Certes on n'a jamais rien vu de plus grand, majestueux, chaud, murmurant, soupirant, soufflant, fort, gracieux, élégant, érotique, puissant et féminin qu'une locomotive à vapeur.

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Définition du soupirant

Celui qui cherche à se faire aimer d'une femme, prétendant.

SOUPIRANT

Pour la Saint-Valentin, cette fête des amoureux mi-nunuche, mi-rétro, qui n’évoqua longtemps que Peynet et son charme désuet, pour la Saint-Valentin donc, remise à l’honneur par l’esprit de lucre toujours actif de quelques commerçants en mal de réclame, pour la Saint-Valentin, parlons des amoureux.
Et commençons, par quelques mots un peu désuets, qui colleront au sépia du sujet.
Le soupirant, mot aujourd’hui presque toujours ironique, c’est celui qui soupire, qui aspire, qui désire après sa belle. Le soupir est donc l’image, sonore et pulmonaire, d’un manque. Cf Mon cœur soupire, traduction française de l’air célèbre de Chérubin Voi che sapete… Le soupirant est donc celui qui n’a pas ce qu’il veut, et le mot est en fait très chaste : le soupir, paradoxalement, désigne le désir inassouvi plus que le désir récompensé.
Ce n’est pas la seule contradiction de ce langage amoureux, puisque le soupirant, cet amoureux aux petits soins, prévenant et respectueux qui attend qu’on lui dise oui, est souvent comparé à l’amoureux transi. C’est-à-dire celui qui brûle d’amour, mais qui n’ose pas déclarer sa flamme – en tout cas qui n’ose pas être très entreprenant, tant la timidité le pétrifie. On aurait tendance à penser que cette timidité le glace, et qu’ainsi il est transi de froid. Mais attention, si le verbe transir n’évoque pas au départ le froid : transir veut d’abord dire mourir, puis être stupéfait, saisi, pétrifié. Et bien que l’on se fige souvent sous l’effet du froid, souvenons-nous aussi que c’est transir qui est à l’origine du mot transe. Etre transi serait donc plutôt être dans un état second.
Le chevalier servant est-il un amoureux transi ? Expression là aussi désuète, qui évoque une idéologie d’amour courtois, où un homme se met au service de la dame de ses pensées, tout en honnissant celui qui mal y pense.
Il est grand temps maintenant de parler de l’amoureux, l’amoureux tout court, transi ou pas. Le nom existe comme substantivation de l’adjectif. J’ai été au cinéma avec mon amoureux renvoie à un langage plutôt enfantin, mais c’est parfois aujourd’hui, chez les adultes, une coquetterie plaisant pour dire mon Jules.
Le mot est ancien, et appartient au vocabulaire galant et littéraire du 17e siècle notamment. On rappellera la distinction bien connue de tous les manuels scolaires entre amant et amoureux dans la langue classique : l’amant aime et est aimé (Rodrigue) ; l’amoureux aime en vain (Don Sanche). Inutile de préciser (c’est justement pour ça qu’on le fait) qu’aucune connotation sexuelle ne vient polluer ces beaux mots, et les jeunes premières parlent sans honte de leur amant (enfin, il faut quand même qu’elles se soient un peu lâchées : Rome à qui ton bras vient d’immoler mon amant). Dans la langue contemporaine, les deux mots ne sont pas vraiment symétriques, mais l’amant a une implication clairement sexuelle : on ne parle pas des amants de Peynet.
Une curiosité à côté de laquelle je m’en voudrais de passer : le sigisbée, trop délaissé hélas ces derniers temps. Le mot est emprunté à l’italien, et il désignait à l’origine (Venise – 18e siècle) le chevalier servant d’une femme mariée auprès de laquelle il remplace le mari (complaisant ? occupé ailleurs ? en tout cas au courant). Et derrière le sigisbée, en piaffant, le patito attendait son tour.

Texte trouvé sur le net.

L'ânesse de Balaam

Un vieil homme avait un troupeau d’ânesses. Et il avait 3 fils. Il décida de léguer la moitié du troupeau à son fils aîné, le quart au deuxième et le sixième au troisième. Et ce qui restera, décida-t-il, ce sera la part de Dieu. Et il mourut. Les trois frères se réunirent pour faire les comptes. Le père avait laissé 11 ânesses...

Pour le fils aîné, la moitié du troupeau : 11 divisé par 2 = 5,5 ânesses . C’est ennuyeux !

Pour le deuxième, le quart du troupeau : 11 divisé par 4 =2,75 ânesses. C’est regrettable !

Pour le troisième, le sixième du troupeau : 11divisé par 6=1,83 ânesses. Un vrai massacre ! Quant à la part de Dieu, elle était 0,92 ânesses .

Le troupeau des 11 ânesses commençait à trembler pour sa survie !

Quant aux 3 fils, ils menaçaient de s’entretuer. Le plus sage des 3 frères décida d’aller consulter le rabbin local. Le rabbin lui dit : calmez-vous, j’ai une idée. J’ai dans mon cabanon une ânesse qui ne sert à rien, prenez-là, vous pourrez toujours me la rendre.

Le frère ramena cette gracieuse ânesse à la maison. Avec les 11 autres, cela faisait un troupeau de 12 ânesses !

On recommença le partage.

Pour le fils aîné, la moitié du troupeau : 12 divisé par 2 = 6 ânesses, bien entières !

Pour le deuxième, le quart du troupeau : 12 divisé par 4 = 3 ânesses bien complètes !

Pour le troisième, le sixième du troupeau : 12 divisé par 6= 2 ânesses, avec 8 pattes !

Au total, les 3 frères s’étaient partagé : 6 + 3 + 2 , cela fait 11 ânesses...

Et oui, il en restait une, la gracieuse ânesse du rabbin. Bizarre, bizarre !

L’un des frères la ramena au rabbin en lui disant : « Pfitt, elle ne sert à rien votre gracieuse ânesse, je vous la rends ».

La morale de cette histoire, la voici : la grâce de Dieu, comme l’ânesse, elle intervient... en plus, par surprise, par grâce, gratuitement, sans qu’on s’y attende, sans qu’on l’ait voulu, sans qu’on l’ait décidé : comme surcroît au moment où l’on s’y attend le moins. Comme l’ânesse, elle ne fait que passer, la grâce. Elle rentre par une porte et elle sort par l’autre. C’est un vrai courant d’air.

Apparemment, elle ne sert à rien.

Et pourtant, elle réconcilie les frères séparés et elle permet la survie du troupeau, et en plus, chacun des 3 frères reçoit plus que prévu.

Je veux bien,mais quand même….

On connaissait le niqab, ce voile fendu qui ne découvre que le regard. Un dignitaire musulman saoudien recommande désormais le port d’un voile ne révélant qu’un seul œil. “Montrer les deux yeux incite les femmes à se maquiller pour se rendre séduisantes”, a déclaré le cheikh Muhammad Al-Habadan dans un entretien sur la chaîne satellite Al-Majd cité par la BBC.

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Les ménagères de Marino, en Italie, s’apprêtaient à faire bouillir l’eau des pâtes quand du vin s’est mis à couler des robinets d’une dizaine de foyers. Se ruant à son balcon, l’une d’elles a crié au miracle. Pendant ce temps, sur la grand-place, on attendait en vain que la fontaine crache du vin, comme chaque année lors de la fête du Raisin. Les plombiers municipaux avaient malencontreusement envoyé l’alcool dans le réseau domestique, rapporte Il Sole-24 Ore.

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En deux ans, Enric Duran s’est approprié 492 000 euros auprès de 39 banques, grâce à 68 emprunts. Objectif : financer une publication militante – Crisi (“La Crise”) –où il dénonce le système bancaire. Crisi a été distribué à 200 000 exemplaires dans toute la Catalogne le 17 septembre. L’activiste catalan relate son escroquerie dans ce numéro unique, également disponible sur la Toile. “J’ai ‘volé’ 492 000 euros à ceux qui nous volent le plus, pour les dénoncer et construire des alternatives de société, clame-t-il. En incluant les intérêts de retard, le chiffre actuel de ma dette est de plus de 500 000 euros, que je ne compte pas restituer.” Il s’agit d’une “action individuelle d’insoumission à la banque”, explique-t-il – une action “étrangère à tout type de violence, que je revendique comme une nouvelle forme de désobéissance civile (…). Quand le financement de la consommation et de la spéculation sont dominants dans notre société, quoi de meilleur que de voler ceux qui nous volent et de distribuer l’argent entre les groupes qui dénoncent cette situation et construisent des alternatives ?” écrit le militant, expliquant par le menu comment, sans apport personnel ni garantie, il a pu duper les banques, caisses d’épargne et autres organismes de crédit. “Avec une imprimante, une photocopieuse, des ciseaux et du scotch, on fait des merveilles”, assure Enric Duran, qui s’est inventé une profession et une entreprise, et produisait des fiches de paie bidon faisant croire qu’il gagnait “largement de quoi accéder au financement”. Selon El Mundo, pour l’heure, aucune banque n’a dénoncé ses agissements.

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Les toilettes du parc olympique de Londres seront conçues de façon que les W.-C. ne soient pas orientés en direction de La Mecque, rapporte The Daily Telegraph.

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Le fisc sud-coréen saisit les cartes de membre des golfs suspectés d’évasion fiscale. Dans les clubs les plus sélects, l’adhésion peut coûter près de 680 000 euros. L’an dernier, le fisc a saisi 1 720 memberships, récupérant ainsi 18,7 milliards de wons (plus de 10,2 millions d’euros) d’impayés en revendant ces droits de jeu aux enchères, rapporte le site de Singapour MSN News.

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Le père, Omar Bakri, est un imam radical. La fille, Yasmine Fostok, fait du pole-dancing dans les boîtes de nuit de Londres. A en croire The Sun, c’est à son papa qu’elle doit son opulente poitrine. Le cheikh aurait payé les 4 000 livres d’augmentation mammaire de sa fille, assure le tabloïd, cité par le site Elaph. Depuis que la presse britannique a dévoilé ses activités, la strip-teaseuse a quitté son domicile sous protection policière. Quant à l’imam, banni de Grande-Bretagne, il crie à l’imposture et nie tout lien avec la pulpeuse créature.

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 Quelques remarques qui 
 nous viennent d'Amérique du nord 

 Attention, lisez bien la notice d'emballage...  

 (Comme quoi il faut toujours bien lire les notices sinon on court à la cata !)  

 Sur un sèche-cheveux de marque Sears :  

 Ne pas utiliser pendant que vous dormez.  

  (Zut ! C'est le seul moment que j'ai pour sécher mes cheveux !)  

 Sur un sac de Fritos :  

 Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achat nécessaire. Détails à l'intérieur.  

  (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)  

 Sur une barre de savon Dial :  

 Mode d'emploi : Utiliser comme du savon ordinaire.  

  (Et ce sera..... comment ??)  

 Sur certains dîners congelés Swanson :  

 Suggestion de préparation : Décongeler.  

  (Mais c'est juste une suggestion !)  

 Sur la boîte d'un bonnet de bain offert par un hôtel :  

 Se met sur la tête.  

  (Ah zut !!!)  

 Imprimé SOUS une boîte de Tiramisu de marque Tesco :  

 Ne pas tourner la boîte à l'envers.  

  (Trop tard ! Vous avez perdu !)  

 Sur un pouding au pain Marks & Spencer :  

 Ce produit sera chaud une fois réchauffé.  

  (Êtes-vous certain ???)  

 Sur l'emballage d'un fer à repasser Rowenta :  

 Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.  

  (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)  

 Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :  

 Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.  

  (Les enfants sont exploités !)  

 Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :  

 Mise en garde : peut causer de la somnolence.  

  (Zut alors !)  

 Sur une banderole de lumières de Noël faite en chine :  

 Pour intérieur ou extérieur seulement.  

  (Donc, pas pour une utilisation sous terre ou dans l'espace)  

 Sur un robot culinaire japonais :  

 Ne pas utiliser pour une autre utilité.  

  (Hmmmm, ça rend curieux...)  

 Sur une boîte d'arachides Sainsbury :  

 Mise en garde : contient des arachides.  

  (Coup de bol !)  

 Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines :  

 Instructions : ouvrir le sac, manger les arachides.  

  (On n'y aurait pas pensé...)  

 Sur une tronçonneuse suisse :  

 Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec vos mains ou autres organes.  

  (!!!)  

 Sur un costume de Superman pour enfant :  

 Le port de ce costume ne permet pas de voler.  

  (Comment briser le rêve d'un enfant !)  

 Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :  

 Utiliser le côté avec des poils.  

  (Sans blagues !)  

EAUBONNE.

Les vieux amants se marient

QUAND je l’ai annoncé, on m’a traitée de folle. » Paulette, habitante d’Eaubonne, sourit encore en repensant à la tête de sa famille et de ses amis lorsqu’ils ont appris qu’elle avait décidé de se marier. Il faut reconnaître qu’à 85 ans, l’acte n’est pas banal. « En juin, une amie nous a dit qu’elle se mariait puis, sous forme de boutade, a ajouté : Et vous, c’est pour quand ? Avec Paolo, on s’est regardé et on lui a répondu : Chiche ! »

« J’ai retrouvé les anciennes sensations d’un coeur amoureux »

Pourtant, cette décision n’a pas été prise sur un coup de tête.

En effet, Paulette et Paolo vivent en concubinage depuis près de dix-huit ans. Et la future madame Bonaccorso sait de quoi elle parle puisqu’elle s’est déjà mariée à deux reprises. « La différence, maintenant, c’est que je n’ai plus peur du lendemain. J’ai atteint une vraie plénitude. » Ce que confirme Paolo. « On se connaît très bien. Il n’y aura pas de surprise. On va juste régulariser notre situation. » Ce dernier a rencontré sa dulcinée grâce à sa belle-fille. Elle travaillait dans la résidence où ils habitent aujourd’hui. « Chaque année, ils organisent un bal à Noël. J’y suis allé en 1990, j’ai vu Paulette et nous avons eu le coup de foudre. Par la suite, je suis revenu lui porter des fleurs. Elle était malade, à l’époque. Ça m’a donné une excuse pour prendre de ses nouvelles tous les jours. »

Et de fil en aiguille, Paolo est venu s’installer chez Paulette. Tout naturellement. « J’ai l’impression qu’on vit ensemble depuis quarante ans, insiste la future mariée. Il y a de l’amour évidemment, mais aussi beaucoup d’amitié et de tendresse. Et j’ai retrouvé les anciennes sensations d’un coeur amoureux. Bref, j’ai vraiment le béguin. » La liste de mariage ? « Pour quoi faire ? On a déjà tout. » La robe de mariée ? « Un simple tailleur blanc suffit. » Le voyage de noces ? « Il se fera dans notre lit. En rêve. »

Le Parisien du 18/10/2008