La vie et
l'amour sont la même chose,quand il n'y a pas d'amour ,il n'y a pas de vie
Aimer est une raison de survivre.
Lysaë COBER
Empêcher d'aimer est une façon de tuer.
Raymë
Blog éclectiquede la connaissance et du savoir.
Si vous voulez en savoir plus, restez, nous apprendrons ensemble...
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
>silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
>pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
>Il prend un bout de papier et écrit : "Réveille-moi à 5 heures, je dois
>prendre l'avion".
>Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se
>lève
>et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit: "Il est 5h,
>lève-toi".
Un bon klaxon
Un homme va voir le garagiste
"Bonjour, je voudrais que mon klaxon sonne dix fois plus fort!
"Pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de frein
Boulangère savante
Un homme entre dans une boulangerie et demande:
- Je voudrais un jighuyhoiiuiokl au fraise
Et la boulangère lui répond:
- un jighuyhoiiuiokl à quoi ?
+
Une famille connaissante toutes les blagues de la planète les a classé et numéroté, ainsi, le seul numéro suffit à les faire rire. Lors d' un repas le père s'exclame: "12", tout le monde pouffe de rire, la mère dit 32 et ils s'explosent de rire. Le petit sort alors "104" et personne ne rit. Son frère lui dit " Tu la raconte mal"
Rire et chanson (97.4)
+
Le culot dans un tribunal, c'est un gars qui a tué son père et sa mère et
qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin
+
Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches?
- Les vaches et les tôles ont du lait
+
Deux petits oiseaux sont sur une broche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. A un autre bout, un chat tourne la ma
nette de la broche. Un o seau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus j trouve louche son histoire de perchoir chauffant...
+
"Je voudrais acheter un perroquet, demande une dame
- mais bien sûr, celui-ci : quand on lui tire une patte, il parle anglais, et quand on lui tire l'autre patte, il parle français...
- Et quand on lui tire les deux pattes?
- Je me casse la figure répond le perroquet
+
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
Un chou marin !
Et qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire avec un nid d'abeilles au-dessus? Un chou marin ruche !
+
En laponie les gens mangent du poisson toute l’année que mangent t ils le premier avril ? un bifsteak.
+
Toto demande à sa maîtresse
- Pouvez vous me dire ce que j’ai appris aujourd'hui parce que chaque jour quand je rentre de l’école mon père me demande ce que j’ai appris.
+
- A tous mes rendez-vous mon ami m’offre des fleurs fanées.
- Eh bien essaye d’ arriver à l’ heure.
+
Quelle est le comble d’ un professeur de géographie ?
C’ est de voir un fleuve suivre son cours.
+
Un éléphant et une souris sont au bord d’ un lac gelé, mais l’ éléphant hésite à s’ élancer. gentiment la souris propose :
Je vais y aller la première pour voir si la glace tient le coup.
+
Quelle est le fruit que le poisson n’ aime pas ? La pêche
+
- Alors cette examen demande la maman kangourou à sa fille.
- Pas de problème c'est dans la poche.
+
Qu’ est ce qui fait 999 tic et une fois toc ?
Un mille patte avec une jambe de bois.
+
Au cinéma deux personnes discutent excédée une personne leur dit :
- S’ il vous plaît je n’entends rien du tout .
- Et alors ça ne vous regarde pas.
+
Quelle sont les lettres qu’on boit au petit déjeuner ? Le KKO
+
Pourquoi les chalets sont en bois ? parce qu’on a besoin de toutes les pierres pour construire la montagne.
+
- Maman l’armoire est tombée.
- Mon dieu va vite chercher ton père.
- Mais il le sait il est en dessous.
+
- Qu’ est ce que tu aimes le moins à l’école ?
- Les math ça me pose des problèmes.
+
Un vendeur de journaux annonce :
- Scandale 60 personnes se sont fait escroquer.
Un passant passe et achète le journal.
- scandale 61 personnes se sont fait escroquer.
+
Un gendarmes fait stopper une automobiliste.
- Vous n’avais pas vu le feu ?
- Si mais pas vous.
+
- J’ai perdu mon chien.
- Faites une annonce.
- ça ne sert à rien il ne sait pas lire.
+
Un fou est en train de défaire une pelote de laine, un autre fou s’exclame :
- eh patate ne cherche pas le bout j’ai couper le fil.
+
Julien part en classe de neige sa mère lui demande :
- Tu pensera très fort à moi.
- D’acc et si j’oublie j’y pense maintenant.
+
Comment les abeilles font elles l’amour ? Dard dard.
+
La maîtresse demande à Julien de construire une phrase avec un épithète.
- Aujourd'hui il pleut épithète demain il fera beau.
+
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide le vendeur s’étonne :
- Mais vous n’êtes pas gros
- Non mais j’ai le sommeil lourd.
+
Trois et trois ça fait combien ? Match nul.
+
Quelle différence y a t il entre un horloger et une girouette ?
L’horloger vend des montres et la girouette montre le vent.
+
Comment reconnaît t -on un fou dans un magasin de chaussures ?
C’ est celui qui essaye les boîtes.
+
Qu’elles sont les lettres les plus vieilles ? AG
+
La maîtresse demande à Julien.
- Récite moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut je sais qu’il fait beau…
+
Qu’elle est le comble d’ un avion ? C’ est d’avoir un antivol.
+
Pourquoi Charlemagne a inventé l’école ?
Parce qu’il était trop vieux pour y aller.
+
Qu’ est ce qui est jaune et qui est dans l’arbre ? La voiture du facteur qui a manqué un virage.
+
Quelle est la plante que l’on n’arrose jamais ? La plante des pieds.
+
- Votre dentifrice a un goût infecte.
- Et alors vous le recrachez.
+
- J’ai battu un record
- Le quel ?
- J’ai fait en trois semaines un puzzle où il y a marqué 2 à 3 ans.
+
Qu’elle est le comble pour une clef ?D’être mise à la porte.
+
- Garçon y a une mouche qui nage dans le potage.
- A d’habitude elles ont pieds.
+
Une souris et un éléphant font la course , soudain la souris dit
- C’ est fou ce que je fais comme fumée.
+
- Tiens tu a fait un nœud à l’oreille de ton chien.
- C’ est pour penser à acheter de la viande.
+
Pourquoi la vie des ampoules est elle fragile ? elle ne tient qu’a un fil.
+
Deux vis parlent d’ un tournevis
- quelle beau garçon.
- Oui il nous a fait tourner la tête.
+
- Que veut dire I don’t know ?
- Je ne sait pas.
+
Pourquoi les indiens d’Amérique ont t-ils froid ? Parce que Cristophe Colomb les a découvert.
+
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve serais d’épouser un archéologue
+
- A bon Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit plus il vous aime.
+
- Allô ! c’est bien la maîtresse de Julien.
- Oui mais qui est à l’appareil ?
- C’ est papa.
+
- Charlotte que sait tu de la règle de trois ?
- Mais madame je ne sais pas je suis toute seul.
- +
Charlotte va à la poste pour donner une lettre mais la postière s’étonne :
- Mais ta lettre est trop lourde, il faut rajouter un timbre de 50c.
- Cependant si je rajoute un timbre elle sera plus lourde.
+
Quelle avis peut on donner a un marin ? Un aviron
+
- Allô police je vient d’écraser un poulet que dois je faire ?
- Plumet le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah et que dois je faire de la moto ?
- +
La maîtresse explique à la classe :
- L’oxygène a été découverte au 18eme siècle.
- Mais alors comment il respiré avant ?
+
- Julien 3 et 3 combien ça fait ?
- Match nul monsieur. +
Deux fous vont à la messe soudain l’un dit à l’autre
- Bouche toi les oreille avec du coton.
- Pour quoi faire ?
- Parce que Jésus cris. (Jésus Christ).
- Maman elle faisait quoi la sainte vierge, elle était mère au foyer.
- Alors pourquoi elle a mit Jésus à la crèche.
+
Que fait un canard aveugle qui veut se marier ? Il cherche un canne blanche.
+
Deux anges font la causette.
- Quelle temps fera-t-il demain ?
- Nuageux
- A tant mieux on va pouvoir s’asseoir.
+
- Je suis inquiet je vois des points noirs partout.
- Tu as vu l’occuliste ?
- Non des points noir.
+
Une maîtresse de primaire explique à ces élèves :
- il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame se des gentils animaux comme vous et moi.
+
Quelle est la ressemblance entre un facteur et jongleur ?
Il ont tout les deux beaucoup d’adresses
+
A la fin de l’année madame Kastl va voir la maîtresse
- vous n’avez pas donné de prix à mon fils.
- Et alors il s’est entêté à ne rien faire.
- Vous aurez put lui donnée le prix de l’entêtement.
+
Une vache est assise sur une feuille d’arbre comment fait elle pour descendre ? Elle attend le printemps.
Janvier ça commence par un J et pourtant ça commence par un P.
Pourtant ça commence par un P.
+
- L’oxygène a été découverte au 18eme siècle
- A et comment il respirait avant.
+
Quel est l’animal qui mange avec sa queue ?
Tous, aucun ne l’enlève pour manger
+
- A combien rouliez vous Demande un gendarme ?
- A deux mais il reste de la place pour vous si vous voulez.
+
Un fou de tient en haut d’une grande échelle avec un livre.
un passant demande :
- Que faites vous ?
- Je fais des études supérieures.
Je suis en colère
Je suis en colère de voir que sur certain blog il y a beaucoup de commentaires anonyme.
Je suis en colère de constater que même dans l'univers des blogs certaine personne veulent faire "leur" police.
Je suis en colère que la jalousie et le mépris existent sur les blogs.
Je suis en colère de constater que certains bloggeurs (bloggeuses) se croient supérieur aux autres.
Je suis en colère…………………mince,je ne suis plus en colère car ce n'est pas bien de se mettre en colère.
DRACIP
La petite voix: "Alors Dracip on a son petit mouvement d'humeur,c'est pas bien ça".
Dracip: C'est pas bien,je sais,mais alors qu'est ce que cela fait du bien…………………………….promis je ne recommencerai plus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais Dracip t'as rien compris,c'est l'image de la vie,et en plus tu as pensé à tous les gens gentils qui existent,hein tu y as pensé…………….Bon alors pour eux arrête ta comédie et à ces gens là dis leur que tu les aimes bien.
Note de dracip…..c'est fait je leur ai dit.
et Sélectionné avec soin par votre serviteur
Histoire de manège
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Tout est question de logique
Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
UN SINGE ?
Au catéchisme, Monsieur le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
NOUVEAU MOT DU DICTIONNAIRE
C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!
Mariage
Après le mariage, le marié s'adresse a monsieur le curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marié réfléchit une minute, donne 10 euros et dit au curé :
- Tenez.
Le curé regarde la femme, puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...
Conduire ou bien se conduire
C'est l'histoire de Monsieur le curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St.Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste:
' Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!
'St. Pierre répond:' Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait.'
(Moralité ne dormez pas à la messe)
Note de l'administrateur;Ce n'est ni le lieu ni le moment .Na!!!!!!!!!!!
Coin-Coin
Un garçon demande au boulanger
Quel est le comble de Donald?
c'est d'avoir la chair de poule
quand il fait un froid de canard
Un garçon demande au boulanger
de lui garder son chien.
-tu ne peux pas l'emmener à l'école?
-non je suis en CM2
et mon chien ne sais pas lire.
L'histoire du petit Pierre
Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. "
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il ramène donc l'âne au petit Pierre.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros. "
Cliquez sur le lien (drapeau)
Dites moi si cela vous plait.
N'oubliez pas de mettre le son.
Extraits pour votre plaisir.
A tous les instits,profs.......je vous plains
Signé: Dracip
PERLES D’ELEVES
-Qu’est-ce qu’un druide ? Un curé à l’état sauvage.
-Connais-tu une grande rivière russe ? La vodka.
-Que sont des neiges éternelles ? Ce sont des Eskimos.
-Que faut-il faire pour entrer à l’Académie française ? Se battre à l’épée.
-Molière n’est pas mort sur scène : il a eu une crise cardiaque et on l’a emmené aux Urgences.
-Voltaire : un exemple de son humour noir : la description du nègre de Surinam.
-Qu’allèges trouver à l’intérieur ?
PERLES D’ELEVES
(extraits)
-Le fermier trayait ses vaches le matin et sa femme l’après-midi.
-L’argent, plus on en a, moins les autres sont riches.
-Il aimait tout le monde et n’avait rien contre les autres.
-Les livres nous apportent une culture générale qui peut ne pas être négligeable pour la pratique, comme le Kama-Soutra.
-Le dernier livre que j’ai lu s’appelait… je ne me souviens plus du nom, et puis l’histoire m’a tellement évadée que le titre m’est sorti de la tête.
-Un alexandrin est un ver à douze pattes.
-La poésie : c’est des choses à lire qui sont très beaux à entendre.
-Homicide : qui rentre dans une maison sans autorisation.
-Donnez le titre d’un célèbre roman de Jules Verne : Vingt milieux sous les mers.
-Je pense d’éduquer un enfant n’est pas une masse à faire.
-Donnez un mot de la même famille que « homme » : homard.
-Il s’énervait parce qu’il n’aimait pas écrire avec un stylo à bile.
-Au bout de dix ans, Mathilde avait pris un coup de vieille.
-Le narrateur nous explique l’histoire d’une façon tellement réelle qu’on croirait s’y croire.
-Là, un instant de silence se fit entendre.
-Les professeurs sans qualités rendent les cours de mauvaise humeur.
PERLES DE PROFS (recueillies par un prof…)
-Cette fois, ça y est, c’est vraiment la rentrée des crasses.
-Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
-Peut mieux faire. Mais peut-être pas.
-Pas d’abrév. SVP.
-Admis à redoubler en classe supérieure.
-Ça m’énerve tous ces gens qui croient encore que les profs ne font rien pendant les vacances ! Tiens, moi, je repeins tous mes volets !
-Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
-La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
-George Sand était noble, elle était baronne Dudevant… alors que Proust, lui, c’était plutôt le baron Duderrière !
-Un sport collectif, ça veut pas dire que tout le monde doit attraper la balle en même temps !
-Hervé, va chercher deux dictionnaires au CDI. Quelle édition ? Peu importe, mais pas trop épais, c’est pour caler le rétro-projecteur.
-Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
-J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !
-C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
-M’sieur, qu’est-ce que vous avez écrit ici, dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
Extrait de "Perles d'élèves, Perles de Lycéens, Perles de collégiens et vaches de profs" des éditions HORAY ouvrages.22 bis, passage Dauphine
75006 PARIS
Trouvé sur le "wouaib",pour votre plaisir
Cette rubrique recense quelques perles de lycéens, c'est à dire des phrases ridicules, grotesques (voire pire), écritent par des terminales lors de Bacs Blancs. Les sources sont exclusivement ornaises (61).
Le "Mur du çon" n'a pas pour but de se moquer des élèves mais seulement d'indiquer les étourderies, les propos antisémites ou racistes à éviter dans les devoirs. En effet, les copies contenant ces perles ont eu des notes comprises entre 1 et 6 sur 20. Les auteurs de ces perles sont aujourd'hui en âge de voter...
Bonne lecture.
Légende :
T.L. : Terminale Littéraire
T.ES. : Terminale Economique et Sociale
T.P/B : Terminale Scientifique avec option Physique ou Biologie
T.M : Terminale Scientifique avec option Mathématiques.
| | |
| - La question palestinienne | |
| T.M : "Les droits naturels et historiques du peuple Juif auxquels Ben Gourion fait allusion sont le droit à la Terre Promise énoncé dans le Coran." | Une étude des Textes sacrés serait la bienvenue. |
| T.P/B : "Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande..." | Engagez vous, rengagez vous qu'ils disaient... |
| T.P/B : "De plus ce peuple dérange, c'est pour cela qu'il faut lui trouver un lieu pour résider (...) les Juifs devaient avoir leur état car cela aurait permis d'épurer l'Europe de leur présence." | C'est assez clair. |
| T.P/B : "au milieu de pays musulmans, chrétiens, antisémites, juifs et arabes vont se mener la vie dure" | |
| T.P/B : "On remarque que les Anglais ne sont pas tellement sémites" | Petit problème de cabulaire. |
| - Les Etats-Unis ou ce qu'il en reste. | |
| T.P/B : "Tous les continents du Monde habitent aux U.S.A. qui consite en fait à brasser les peuples" | Quelques révisions de géographie seraient nécessaires ! |
| T.L. : "La plupart des touristes vont aux Etats-Unis car c'est le pays de la liberté, du reigne du capitalisme" | |
| T.ES. : "Pour les Noirs, les Etats Unis étaient le pays d'accueil idéal et inaccessible (...). Le plus fort pourcentage de noirs se trouvent dans le Sud-Est avec plus de 50% (...) cette importante implantation s'explique par la peur d'affronter les montagnes" | Cet élève aurait il oublié que les Noirs américains ont été esclaves dans les plantations de coton. |
| T.ES : "Ainsi une femme noire se doit d'adopter plus ou moins les coutumes américaines et ne pas se promener pieds nus dans New york par exemple peu vêtue comme dans son pays, elle doit également plus ou moins américaniser sa fécondité. Des politiques d'immigration ont d'ailleurs été formées pour réduire ces troubles" | Une perle qui sent très fort le racisme. |
| T.ES : "Dans les naissances dominent les Noirs" | Et on les félicite ! |
| T.P/B : (les USA) "Sa population est composée de 9,5 milliards de personnes principalement des WASP et un taux élevé de pauvres (...) Il possède un très grand grenier..." | Manifestement, un problème de démographie. |
| T.ES : "Ainsi lorsque Bouche arrive au pouvoir en 1989, il va poursuivre le commencement de Reagan". | Et quand commencera t-il la poursuite du commencement ? |
| T.ES : "Les USA sont un pays très grand donc d'une grande superficie." | Ca coule de source. |
| T.P/B : "Carter rêve d'un monde de paix où tout le monde serait égaux" | C'est beau ça ! |
| - La seconde guerre mondiale | |
| T.L. "La façon dont les nazis traitaient les Juifs, les prisonniers voire des gens tout à fait honnêtes qu'ils suspectaient..." | Pas honnêtes les Juifs ? |
| T.ES : "De plus, l'Allemagne, après avoir conquéri, annexé se rend le 8 mai 1945, Hitler, se suicide peu de temps après, en Avril." | Problème de calendrier |
| T.ES. : "Entre 1945 et 1973, l'Allemagne a subit les ressortissances des relations entre les Etats unis et l'URSS, ce qui a été le plus flagrant de ces ressortissances, c'est la crise de Berlin car l'URSS a envahit Berlin" | |
| - Diverses perles | |
| T.ES. : "Le Japon, archipel de plusieurs îles" | Un archipel est par définition un groupe d'îles. |
| T.ES. : "Leur journée est de 49 heures" | A quand les journées de 35 heures ? |
| T.P/B : "Les forces et les faiblesses du système économique soviétique laisse donc apparaître des forces mais aussi des faiblesses" | Une conclusion pertinente ! |
| T.ES : "Une grande partie des autres îles est recouverte de forêt boisé" | Pléonasme |
/fdata%2F1188139%2Favatar-blog-1006894928-tmpphp8QiZjL.gif){kind=avatar}
Parc du Chateau de la Motte TILLY
La reconnaissance vieillit vite.
Aristote
J’ai fait un rêve dans le temps passé
Quand l’espoir était brillant
Et que la vie valait la peine d’être vécue
J’ai rêvé que l’amour ne mourrait jamais.
Les misérables
Compteur installé juillet 2010
Visiteurs "Uniques"
Toutes les photos marquées
Dracipe27 ou Antoine,
Maguy ,Mary ,
et Le mauricien
sont ma propriété. Respectez mon travail.
Si l'une d'elles vous plait,
demandez moi l'autorisation avant.
myhome27
Au travail 
Au repos !!!!! Merci de votre visite et à
bientot (may be)......
Le baiser frappe comme la foudre, la mer passe comme un orage, puis la vie, de nouveau, se calme comme le ciel, et recommence ainsi qu'avant. Se souvient-on d'un nuage?
Aimer beaucoup, comme c'est aimer peu! On aime, rien de plus et rien de moins.
