Un matin vers 7h, les pompiers me passent un monsieur très calme, mais on le sent angoissé :
Urgences : Le SAMU, bonjour !
Appelant : Je crois que ma femme est morte
Urgences : Elle a quel âge ?
Appelant : 48 ans
Urgences : Elle respire ?
Appelant : Je ne crois pas
Urgences : Elle vous parle. Elle était malade ?
Appelant : (toujours très calme) Non elle ne parle pas, je ne sais pas si elle était malade,
mais elle est inconsciente depuis 5h30.
Urgences : (un peu agacée) Mais il est 7h pourquoi ne pas avoir téléphoné avant ?
Appelant : Je ne savais pas si vous étiez ouvert, j'ai attendu 7h00 !!!

Les secours partent pour une explosion de cuisinière, suivie de feu. Les pompiers nterviennent ainsi qu'un véhicule de secouristes. L'ambulancier ressort de l'appartement...
Témoin : Qu'est ce qui ce passe ?
Secouriste : Houlala, la Mémé du premier : PAFF ! Y'en a plein les murs !!!
Témoin : (défaillant) Ma mère !

Pompiers : Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers ?
Appelant : Oui, ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
Pompiers : Mais qu'est ce que vous faites ?
Appelant : Ben un massage cardiaque !
Pompiers : C'est elle que j'entends vous demander d'arrêter derrière ?
Appelant : Oui...
Pompiers : STTTOOOPPPPPPP !

Urgences : Le SAMU, bonjour.
Appelant : Bonjour, je viens de me faire renverser.
Urgences : Oui, vous êtes où ?
Appelant : Chez moi, j'étais dans mon couloir et il y a un camion qui m'a renversé.
Urgences : Humm. Dans votre couloir ?
Appelant : Oui, il m'a roulé sur le pied.

17 ou 18

PARM : Samu bonjour

PATIENT : bonjour, je vous appelle parce que je fais une intoxication, parce que j’ai pris une boite, de, enfin vous savez, une boite de...

PARM (au pif) : de Lexomil ?

PATIENT : Mais non ! une boite de macédoine mais comme elle était périmée, je vomit

PARM : Elle était périmée depuis quand ?

PATIENT : Comment vous voulez que je le sache ?

PARM : Il y a écrit quoi dessus ?

PATIENT : 05/06/2005

PARM : Bin alors elle est pas périmée

PATIENT : Ah bon, si vous êtes si malin vous allez me dire pourquoi je vomit !

SOUS-CHARGE PONDERALE"

PARM : Centre 15, bonjour

PATIENT : bonjour docteur, je vous appelle parce que je suis tout maigre

PARM : Vous pesez combien monsieur ?

PATIENT : 70 Kg

PARM : Et vous mesurez combien

PATIENT : 1m70

PARM : Ouai, oh bin il vous en manque pas beaucoup. Vous mangez bien ?

PATIENT : Ah oui, mais j’ai pas trop d’appétit

PARM : Et vous allez bien à la selle ?

PATIENT : Ah oui, ça j’y vais bien à la selle !

PARM : Donc vous mangez peu et vous éliminez beaucoup ?

PATIENT : A bin oui

PARM : Donc il faut essayer de manger plus et de moins aller à la selle et ça devrait vous remplumer

PATIENT : Ah bon ? Merci docteur !

TEST DE GROSSESSE OU TEST DE QI ?"

PARM : Samu, bonjour

PATIENTE : Je vous appelle parce que j’ai eu des rapports non protégés hier soir

PARM : Je vois, je vais vous envoyer le médecin de garde pour qu’il vous prescrive la pilule du lendemain

PATIENTE : Ah mais non, j’appelle pas pour ça. Je suis allée à la pharmacie ce matin et j’ai fait un test de grossesse et il est négatif, donc je risque rien, hein ?

(Ubz)

LA QUESTION QUI TUE"

PARM : Samu, bonjour

PATIENTE : Bonjour je vous appelle pour savoir si le melon est un fruit exotique

PARM : Pardon ?!!?!?

PATIENTE : bein ouai, je suis allergique aux fruits exotiques alors je voudrais savoir si je peux manger du melon

PARM : Attendez, vous êtes au samu, là !

PATIENTE : bein ouai, vous devez bien avoir un médecin qui pourra me répondre !

MONTGOLFIERE"

PARM : Samu, bonjour

PATIENT (le même qui était tout maigre) : Bonjour, j’appelle parce que ma mère elle est toute gonfle, c’est grave ça docteur ?

PARM (goguenard) : Ca dépend. Elle gonfle beaucoup ?

PATIENT : bein ouai, elle est vraiment toute gonfle là !

PARM : Bon, mais elle ne décolle pas ? Ses pieds touchent toujours par terre ?

PATIENT : A oui, ils touchent bien par terre !

PARM : bon alors tout va bien, mais vous la surveillez et si elle se met à décoller, vous nous rappelez.

PATIENT : Bon d’accord, merci docteur !

           

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez  Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : " Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut pas être embauché.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ,avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital..

Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

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Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entier soit asphyxié!

Tu es l'étincelle qui illumine ma vie, tu es la flamme qui réchauffe mon coeur................. Merci EDF/GDF!

Suite a l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30€/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...

Repondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.

+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche

SFR INFO :la police recherche un suspé décri kom sexy,intelligent,beau et bien foutu.Toi t en sécurité mais moi je me cache ou???

si je t'agresse appel le 17,si je te blesse appel le 15,si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.

SFR bonjour,demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier,nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci

Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

Puisque vous avez regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne répondra plus a vos demande!!!

Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au téléphone ? Merci. Signé : ton portable

Le train de vos injures glisse sur le rail de mon indifférence.

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Autre version

Le train de vos injures glisse sur les rails de mon indifférence et s'arrète à la gare de mon mépris.

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