La vie et
l'amour sont la même chose,quand il n'y a pas d'amour ,il n'y a pas de vie
Aimer est une raison de survivre.
Lysaë COBER
Empêcher d'aimer est une façon de tuer.
Raymë
Blog éclectiquede la connaissance et du savoir.
Si vous voulez en savoir plus, restez, nous apprendrons ensemble...
Un gars laisse 1 euro à un mendiant,
Celui- ci le regarde et lui dit :
-mais dite donc je vous reconnais, il y a 2 ans vous m'aviez donné 10 euros , l'année dernière 5 euros et aujourd'hui seulement 1 euro ?
_ ha oui parce que, il y a 2 ans j'étais célibataire, l'année dernière je me suis marié et cette année j'ai un enfant a faire vivre en plus
_ vous ne vous embêtez pas vous ! Vous nourrissez votre famille avec mon pognon !
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"Gros Louis" et "Jo le braqueur"
sont dans une voiture...qui conduit?
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La police
Il vaut peut-être mieux que tu ne chantes pas. Moi, quand je chante, même doucement, mon mari dit que c'est dangereux pour la paix dans le monde.
C'est quelqu'un que tu as invité chez toi et qui te vole tes plats en partant. C'est comme les petites cuillères mais c'est plus grave.
C'est de l'autodéfense : il s'évanouit pour faire croire qu'il est mort. Et s'il se met sur le dos, il ne le fait pas exprès, c'est dû à son poids et à l'attraction terrestre.
Dans la religion, si on bat sa femme et qu'on mente, on est un menteur. Si on prend un coup de vodka et qu'on mente, on est un menteur. Si on n'a rien bu et qu'on mente, on est un menteur. Alors, moi, je ne vois pas de péché dans le menu du dîner.
Ah, la vache ! Tu en as des sujets d'étude, toi !
Cramponne-toi à la selle et mets une bombe sur la tête !
Ma belle-mère a le même problème : c'est sa voûte panthère qui s'écrase.
Tu devrais aller dormir à la montagne...
Je te conseille "Huit clos", le huit étant fermé, il y a là une philosophie infinie.
Cela peut arriver, n'oubliez pas que vous n'avez que six mois !
Oui, même des dents : mon dentiste m'a dit que si j'ai perdu une dent, c'est parce que j'avais trop maigri.
À long terme, je suis septique.
Surtout ne pas trop l'arroser et, éventuellement, mettre une couche-culotte ?
Le sein... si la mère n'est pas droguée !
Oui, c'est préférable : mes enfants sont toujours venus au monde très petits et n'ont commencé à grandir qu'après leur naissance !
Je crois que c'est la lumière du jour, pas une lumière électrique, car on n'avait pas encore inventé l'électricité.
Avec un bon dictionnaire... et beaucoup d'espoir.
Tu es dur, toi ! Essaie plutôt de la retenir contre un matelas ou un oreiller.
La vie sexuelle de vos périphériques informatiques ne nous regarde pas et en ce qui me concerne, votre clavier peut bien sauter qui il veut.
Tu devrais les rendre. Si la police te prend sur le fait, tu risques gros.
Arrête de lire le dictionnaire.
Hé ben ! c'est pas gagné !
Meuh !
As-tu pensé à laver ton verre avant d'y verser le thé ?
On dit ça pour faire peur quand c'est illégitime. Mon mec est marié et on fait ça drôlement souvent mais ça ne nous est encore jamais arrivé.
Tu peux en mettre des blanches si tu travailles dans un haut pital...
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe...
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Maintenant Dracip27 va vous faire une petite démonstration,certains lisent vos articles,et d'autres regardent les fautes que vous faites.Vous êtes de ceux qui lisaient?Donc vous n'avez pas fait attention,mais une bloggeuse avait l'oeil.Version corrigée ci dessous.......
Cet horoscope a été trouvé sur le net,Dracip27 ne garantit absolument pas la véracité de ces "paroles".D'ailleurs il ne vous garantit rien du tout,ni l'intelligence de ces prédictions,ni le langage employé. Bref, il est censé être humoristique,j'espère que vous le trouverez comme tel.
Bonne lecture. Si vous n'aimez pas ,ne me tirez pas dessus ,je suis responsable de rien,vous n'aviez qu'à pas le lire. Maintenant que je vous ai prévenu............................go.................
Les âmes sensibles.......s'abstenir.
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Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher, les autres, laissez moi un message.
Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer.
Mais laissez le répondeur!
Les autres, laissez un message
(sonnerie de clairon) GARDE À VOUS !
Vous êtes enrolé dans le 22ème de cavalerie des Tuniques Bleues.
Vous avez 10 minutes pour faire votre sac, seller votre cheval, et vous présenter à l'appel.
Exécution !
Ah, vous pouvez laisser un message. Et après, rompez !BBIIIP
Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco !
En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes.
Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret !.....................
Non ?
bon, on peut toujours essayer, tant pis. Laissez un message, alors.BBIIIP
Vous êtes bien chez votre psy.......
Allongez-vous, et dites-moi ce que ce bruit vous évoque...BBIIIP
Bonjour ! vous allez assister à la première expérience de zapping par répondeur :
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Norbert Mich..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Paul Cas..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Raymond Durand, mais c'est Ver..
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez moi, laissez un message.
Merci.(zap) BBIIIP
Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille "euros", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.BBIIIP
Salut.
Je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre au téléphone à quelqu'un que je n'aime pas.
Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous.
Il n'y a personne
Pour répondre au téléphone
J'avais quelque chose à faire
Ou suis parti me distraire
Vous pouvez raccrocher
Ou me rappeler
La solution la plus sage
Serait de me laisser un message
Bonjour, vous avez bien rejoint le numéro que vous avez composé. Afin de bien classer les appels, choisissez une des options suivantes:
Pour les problèmes de personnalité, appuyez immédiatement sur le 1 et raccrochez...
Pour les problèmes d'ordre émotif, appuyez immédiatement sur le 2 et raccrochez...
Pour les problèmes d'ordre amoureux, appuyez immédiatement sur le 3 et raccrochez...
Pour tout autres problèmes (incluant le paiement en retard de certaines factures), appuyez immédiatement sur le 4 et raccrochez...
Pour ceux qui veulent seulement me dire un petit mot amical et discuter, attendez le bip sonore et laissez vos coordonnées.
Merci et bonne journée!
Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas.
J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi.
Merci.
| L'été approchant, une amie me dit qu'à cette période elle a souvent sur les épaules et le dos des boutons blancs qui apparaissent. Je lui offre donc un gommage plutôt onéreux d'une célèbre enseigne. Septembre... Je lui demande donc comment s'est passé l'été et si elle a été satisfaite. |
| : Bla bla bla, bla bla bla, (à midi moins cinq !)... et vous savez, docteur, mon mari, avec qui je ne vis plus, eh bien, il ne veut pas faire les piqûres d'insuline à son chat. Et devinez qui doit aller les faire tous les jours, hein, hein ? C'est moi ! Eh bien, vous savez quoi : je l'ai déshérité, na !!! |
| Docteur, je vous téléphone pour savoir si vous accepteriez de me castrer. Je vais entrer dans une secte en Inde, et les hommes doivent subir une castration rituelle à leur arrivée, mais je préfèrerais que ce soit fait en France avant mon départ, vous comprenez. Mais on m'a dit que ce serait refusé s'il n'y a pas de raisons médicales... Alors, est-ce que vous, vous voulez bien ? |
| Appel: Docteur j'ai une infection urinaire, vous pouvez me préparer une ordonnance pour ECBU et une pour le traitement, je passerai les prendre au cabinet... |
| Un jeune homme, entouré d'une jeune femme et d'un ami, me téléphonent pendant ma garde, car leur chienne parturiente n'arrive pas à expulser un chiot se présentant par le siège. Je leur conseille d'essayer de tirer légèrement sur le chiot après s'être bien lavé les mains. J'ajoute qu'ils peuvent d'éventuellement mettre un peu de vaseline ou d'huile sur leurs doigts pour ne pas irriter le vagin de la chienne. |
| Un patient qui présente une belle poussée hémorroïdaire, "Cà peut pas être dû au vaccin antigrippal docteur?"! (vaccin fait par l'infirmière cette année). |
| "Vous auriez des sachets d'ULTRA-LEVURE pour faire des bains de pieds?" (A l'officine nous réfléchisons encore à l'utilité ^^ ) |
| La cliente me donne son ordonnance pour une bouteille de HELICIDINE. |
| "Dites, le vaccin pour la grippe, ça fait 1mois qu'il est dans mon sac, je peux toujours le faire?" (No comment...) |
| Dans la clinique vétérinaire où je travaille : |
| Lors d'un entretien médical, une patiente précise qu'elle prend un traitement pour la ménopause, qu'elle est sous Actimel depuis quelques années (Activelle). |
| Une patiente d'âge mûr se renseigne sur la nécessité du vaccin contre l'hépatite B (voyage en Afrique ): |
| Une patiente vient subir une hystérographie: |
| mon mari a eu une fracture de la cocarde |
| Un patient vient pour un lavement baryté : |
| N° 16 : Une dame de 80ans vient passer une échographie abdominopelvienne: |
| N° 17 : Une fillette de 8 ans vient passer un lavement baryté. |
| "J'ai une amie qui est morte du cancer de la prostate" O_o |
| Docteur, pourriez-vous prescrire une paire de bas de concentration pour ma femme?... |
| Un papa bien informé: Elle a accouché par césarienne parce que le bébé se présentait par le fauteuil. |
| Note de la secrétaire (médicale?): Dr Y a fait hospitalisé Mme B pour des douleurs très cordiales. |
| - Le SIDA, ça existe toujours ? |
| "Avec ma douleur à l'épaule, je ne peux plus conduire parce que je n'ai pas d'assistance assistée" |
| Vous pourriez m'avancer une boîte de BERMUDAT 200? (DEBRIDAT) |
| Une de mes patientes me racontait récemment que son mari, après de grandes souffrances, était mort de la Grande Graine (Gangrène) |
| Docteur, j'ai des grosses bouffées de chaleur, vous ne croyez pas que c'est la minipause ? |
| Enseignante à l'école d'infirmière, sur une de mes copies: |
| La patiente qui a vu l'infirmière qui a vu l'ours: |
| Mme M me demande si je peux changer son sterilet. |
| Raconté par mon grand-père allant rendre visite à un de ses voisins (paysan dans l'Isère) en convalescence après un accident de tracteur : |
| Je recois un patient pour un IRM de la prostate. |
| "Docteur, pourriez-vous me faire une ordonnance, je vais tomber à cours de médicaments. |
| Lu dans le dossier, qu'une patiente finissait de compléter, dans la rubrique antécédents chirurgicaux: opérée il y a trois ans d'une pierre et tonique...(cékoissa, en français ? ça donne péritonite!) |
| Infirmière en chirurgie ambulatoire que l'on appelle aussi hôpital de jour en Belgique. |
| Un patient sortant de l'hôpital cardiologique après un syndrome coronarien aigu : |
| Docteur, j'ai mal aux ovules ! |
| Vous avez une pipe pour faire pipi ? |
| On a mis la grand mère dans une maison de retraite mécanisée... (!!) |
| Tous mes camarades avaient attrapé la grippe "à sciatique" sauf moi... |
| Une amie avait pour petit copain un parfait nigaud (oui, il est possible que je ne l'aimais pas, mais c'est un autre débat ^^). Un matin de décembre, elle glisse sur une plaque de verglas et ressent une très vive douleur à la cheville. |
| Notre pharmacie est équipée d'une belle façade vitrée ; je vois une petite dame d'une soixantaine d'année et sa petite-fille. Elles discutent et nous jettent quelques coups d'œil appuyés. |
| une petite dame, voyant ma blouse : |
| 8h50, petite pharmacie de quartier (on ouvre à 9h). |
| Bonjour, je voudrais de l'efferalgan. |
| Monsieur X, résidant en maison de retraite et admis dans notre service pour prise en charge de la douleur dans le cadre d'un néo du rein. |
| L'entrée du jour en service de médecine interne:un monsieur de 92 ans ayant chuté à son domicile et présentant une fracture iléo-sacrée pour laquelle le lit-strict est requis. |
| Un patient porteur d'un carnet d'AL 115 (délivré aux anciens combattants et victimes de guerre) vient voir le médecin: |
| Une patiente adepte des radiographies en tout genre vient consulter son médecin traitant: |
| Vous auriez les comprimés de Bon appétit? (Periactine) |
| Alors les suppositoires c'est 2 fois par jour dans le rectum. |
Le deuxième jour, le genou allait mieux et le troisième jour, il avait complètement disparu.
Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.
La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée.
Le patient a refusé une autopsie.
Le patient n'a aucun passé connu de suicides.
Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.
Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.
Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre.
Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.
Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'œdème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.
Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
"Il s'agit d'un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée ..." (Renaud Vialet. Rea pediatrique, Marseille)
Ce que l'on entend dans une pharmacie.....................
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale
J’ai un ongle de pied incarcéré
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "
Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ".
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
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Parc du Chateau de la Motte TILLY
La reconnaissance vieillit vite.
Aristote
J’ai fait un rêve dans le temps passé
Quand l’espoir était brillant
Et que la vie valait la peine d’être vécue
J’ai rêvé que l’amour ne mourrait jamais.
Les misérables
Compteur installé juillet 2010
Visiteurs "Uniques"
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Dracipe27 ou Antoine,
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et Le mauricien
sont ma propriété. Respectez mon travail.
Si l'une d'elles vous plait,
demandez moi l'autorisation avant.
myhome27
Au travail 
Au repos !!!!! Merci de votre visite et à
bientot (may be)......
Le baiser frappe comme la foudre, la mer passe comme un orage, puis la vie, de nouveau, se calme comme le ciel, et recommence ainsi qu'avant. Se souvient-on d'un nuage?
Aimer beaucoup, comme c'est aimer peu! On aime, rien de plus et rien de moins.
