Cette blague a été envoyée par un blog ami.Dracip27 dans la lignée de ses principes (pas de politique) a censuré volontairement la phrase de fin.Chacun pourra mettre la sienne ,suivant ses opinions.
Merci à cette personne de me l'avoir envoyée.
********************************************
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- M……. …….. en arrivant à la tête du Parti …………….!!.
La vie et
l'amour sont la même chose,quand il n'y a pas d'amour ,il n'y a pas de vie
Aimer est une raison de survivre.
Lysaë COBER
Empêcher d'aimer est une façon de tuer.
Raymë
Blog éclectiquede la connaissance et du savoir.
Si vous voulez en savoir plus, restez, nous apprendrons ensemble...
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?
McDo Slowly
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites
et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et
qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
les moyens
de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu
gêné,
leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté,
le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille : ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....
Envoyée par une "admiratrice" lol.
Benjamin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof de Maths : La réponse est en toi, petit scarabée...
Madame, vous êtes déjà allée en Angleterre ?
- Oui.
- Dans quelle ville ?
- A New Work.
Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.
La prof (voyant que l'élève ne travailles pas) : Miss Léa, ça va ?
Elève : Très bien, merci ! Et vous, tout va pour le mieux ?
Prof : Oui ,la routine quoi !
(Un prof dérange sa classe pendant un autre cours.)
Prof1 : Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle?
Elèves : La mauvaise.
Prof1 : Bon, on a interro demain...
Elèves : Ooooohhh ! Et la bonne, c'est quoi... ?
Prof1 : C'était une blague !
Prof2 : Et tu déranges mon cours pour ça ?
Prof1 : Ben oui.
Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé
Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...
Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...
Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof !
La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...
Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n'avez pas fait vos lacets, je m'en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gateaux !
Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion aterrir à coté de lui et s'exclame :)
Le premier qui arrive à toucher ma c…….lle (censuré) gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !
Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appelle pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoule.
Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave?
- Ah ok... Bah non. C'est des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...
Vous savez pourquoi Adolf Hitler avait une petite moustache?
-Non...
-Par ce que ça faisait furhëur! ha ha ha...
(gros blanc)
-Bon j'ai corrigé vos copies.
Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette c'est horrible..
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigez pas au toilettes alors...
J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.
à la demande de http://liline50300.over-blog.com/
- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
- Veux-tu manger, Pierrot?
- Je n'ai pas faim, Je viens juste de manger tous les raisins qui étaient sur la papier à mouches!
C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "
C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit :
- N'aie pas peur, je te tiens !
Et la fille lui fait :
- Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien.
- Ah bon ?
- Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!
Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!A
Un élève se lève et va baisser le store)*
Le prof: T'arrivais pas à dormir?
Citez-moi une oeuvre de Moliere...
- Les fourgonnettes d'Escarpins !!!
- Ho mon dieu !
Pensez que ce genre d'exercices, vous en aurez plein en contrôles.
- Quoi ? Ca, plusieurs fois ? 'Tin, c'est pas possible, je vais me suicider là.
- Boh, vous savez, j'ai déjà tellement de suicides sur la conscience...
Benjamin, tu as quelque chose à dire ?
- Non monsieur.
- Alors TA G……..E !!!
Emilie, une fille un peu ronde, est envoyée au tableau corriger des exercices)
Le prof : Ouah ce paté !
Emilie (outrée) : Hein ?!
Le prof : Votre écriture... PAS VOUS !
Les grands sourires américains ne sont pas pour moi, j'ai les dents jaunes !
- Ah vous savez, un bon coup de Karcher.
- Adrien, je savais bien que vous étiez sarkozyste !!
Bon, vous me faites le schéma pour Jeudi, et tous ceux qui l'ont pas fait, je ramasse et je met zéro !!!
- M'sieur, vous allez ramasser quoi si on l'a pas fait ?
- Ah...
La candidate: Bonjour...je peux m'assire?
Le prof: Non, mais tu peux partoire!
Calcul mental. Maxime, 60+45 = ?
- 105 monsieur.
- Mais non maxime. Cela fait 115.
- Non monsieur je vous jure !
- Attends, je vais voir.
Monsieur c'est vrai qu'apres 40 ans les risques d'avoir un enfant malformé est augmenté?
- Bien sûr, d'ailleurs rien qu'à voir la tronche de certains je n'ai pas de doute quant à l'âge de leur parents...
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