C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Qu'est-ce que les brunes feraient sans les blondes ?
- Rien , puisqu'elle n'auraient plus rien à raconter

Pourquoi Dieu at il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

Comment se sent une brune qui raconte une blague sur les blondes?
Elle se prend soudain pour Wonder Wooman!!!

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Qu'es-ce que les enfants d'une maman brune achetent-ils pour la fête des mères? un rasoir !

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tête. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.

La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande:

La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?

La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!

La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse .

La brune: Ça servira à rien !!!!!!!

La blonde: Pourquoi ?

La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!

Blague 

Pourquoi Toto fait-il 20 fois le tour de l'école sans s'arrêter ?
Réponse : parce qu'il poursuit ses études !


Blague 
Tous les matins Jérémy est en retard a l'école alors un jour la maîtresse lui demande :
- Pourquoi tu es tout le temps en retard Jérémy ?
- Madame devant l'école il y a un panneau ou il y a écrit "Danger ralentissez école

Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

-          Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !

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Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublie sa veste.

Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement

que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.

S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:

"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.

Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:

"Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."

*************************

Un dimanche matin, lors d'une messe, un prêtre catholique insiste, au
moment de la quête en exhortant les fidèles à être généreux car dit-il, "la
chaudière de la salle paroissiale a rendu l'âme".
L'histoire, qui est vraie (si, si, je les entendu...), ne dit pas si le
prêtre supposait que l'âme de la chaudière était au paradis ou dans les

flammes et les chaleurs de l'enfer

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* Racontée par l'archevêque Tutu: un homme glisse sur le bord d'un ravin. Il
tombe mais réussit à s'accrocher à une touffe d'herbe. Il reste suspendu
dans le vide. Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie: "Au secours!
Y-a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider?". Alors, une voix sort des nuages.
"Oui! C'est moi, ton Dieu. Je peux t'aider". L'homme est très soulagé mais
Dieu ajoute "Me fais-tu confiance? Une confiance absolue et
inconditionnelle?". L'homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver.
Mais d d'abord tu dois lâcher cette touffe d'herbe - n'aie pas peur".
L'homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie
"Y-aurait-il QUELQU'UN D'AUTRE?

*************************

un petit garçon à la messe de Noël avait transformé,

"il est né le divin enfant, chantez hautbois, résonnez musettes"

en Il est né le divin enfant, j'irais au bois réveiller Suzette" ....

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Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."

******************

- Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.

On appelle à toute vitesse le curé du village.

Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.

Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).

-Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".

-Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"

*************************

Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"