La vie et
l'amour sont la même chose,quand il n'y a pas d'amour ,il n'y a pas de vie
Aimer est une raison de survivre.
Lysaë COBER
Empêcher d'aimer est une façon de tuer.
Raymë
Blog éclectiquede la connaissance et du savoir.
Si vous voulez en savoir plus, restez, nous apprendrons ensemble...
Trouvé sur le net
Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
Le gars:
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe
Le curé:
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !
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Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublie sa veste.
Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement
que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.
S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....
Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:
"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.
Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
"Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."
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Un dimanche matin, lors d'une messe, un prêtre catholique insiste, au
moment de la quête en exhortant les fidèles à être généreux car dit-il, "la
chaudière de la salle paroissiale a rendu l'âme".
L'histoire, qui est vraie (si, si, je les entendu...), ne dit pas si le
prêtre supposait que l'âme de la chaudière était au paradis ou dans les
flammes et les chaleurs de l'enfer
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* Racontée par l'archevêque Tutu: un homme glisse sur le bord d'un ravin. Il
tombe mais réussit à s'accrocher à une touffe d'herbe. Il reste suspendu
dans le vide. Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie: "Au secours!
Y-a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider?". Alors, une voix sort des nuages.
"Oui! C'est moi, ton Dieu. Je peux t'aider". L'homme est très soulagé mais
Dieu ajoute "Me fais-tu confiance? Une confiance absolue et
inconditionnelle?". L'homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver.
Mais d d'abord tu dois lâcher cette touffe d'herbe - n'aie pas peur".
L'homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie
"Y-aurait-il QUELQU'UN D'AUTRE?
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un petit garçon à la messe de Noël avait transformé,
"il est né le divin enfant, chantez hautbois, résonnez musettes"
en Il est né le divin enfant, j'irais au bois réveiller Suzette" ....
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Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."
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- Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.
On appelle à toute vitesse le curé du village.
Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.
Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).
-Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".
-Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"
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Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"
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Un missionnaire débarque sur une île.
- Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin .
-Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père… »
-Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais … !
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Un curé de chez nous part en mission pour l’Afrique. Alors qu’il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Prit d’une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d’échapper à cette bête féroce pleine d’appétit. Mais il comprend qu’il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement.
Alors, le curé s’agenouille et prie Dieu :
- Mon Dieu, inspirez une pensée chrétienne à ce lion.
A ce moment là, le lion prêt à le dévorer s’arrête net, s’agenouille, joint ses deux pattes avant dit :
- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.
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Histoire vraie ! voici l’affiche qu’on pouvait trouver à l’entrée d’un supermarché du Bricolage :
"Bricoleurs, oubliez vos complexes. N’oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l’Arche de Noé par un amateur."
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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande "dite-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas celle du président Bush ?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !"
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....
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Martin n’a que 8 ans, mais il écoute tout ce qu’on lui a appris au catéchisme.
Ce mercredi, il a couru toute l’après-midi avec ses camarades. Or quand il rentre à l’appartement, il s’assied et déclare à sa maman :"Maman, je vais avoir une femme !" Etonnement de la maman :"Mais qu’est-ce qui te prend, Martin ?"
"Maman, j’ai mal là, très mal." et il montre son côté gauche. En fait un bon "point de côté" selon l’expression consacrée. Maman, c’est bien là que ça s’est passé pour Adam quand Dieu lui a donné Eve…"
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Hélas, c’est une maladie très fréquente aujourd’hui…
Si un café t’empêche de dormir
Si une bière t’envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si c’est plus important d’avoir toujours raison que d’avoir des amis
Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c’est-à-dire presque jamais
Si la viande te fait mal à l’estomac, le poivre t’irrite et l’ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si c’est plus facile de voir le verre à moitié vide
Si tu demandes au maître d’hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t’endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d’origine inconnue
Si tu préfère râler que de complimenter
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION !
> C’est sûr, tu souffres d’Hellépathie !
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !
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Désolé,mais j'ai tellement "rigolé" que je veux vous en faire profiter.Si cela choque des ames sensibles,dite le moi ,je ferai le nécéssaire à mon retour.
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "c'est vrai que j'approche de la fin, mais si tu veux, tu pourrais quand meme me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Le vieux coq , dépité, lui propose alors une course: le premier arrivé à la clôture, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, intrépide, en super forme et persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... et la course de commencer....
c'est pourquoi notre bon gros paysan voit son jeune coq courir après le vieux. Aussitot, il s'empare de son fusil, et mitraille le jeune coq en hurlant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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Perles sans traducteur efficace
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| Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables. " " " Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par order national. " " " Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre. " " " Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe : Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours, sauf le jeudi. " " " Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre. " " " Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne laissent rien à espérer. " " " Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats. " " " Dans un hôtel d'Athènes : Les visiteurs doivent se plaindre à la réception de 9 h à 11 h à chaque jour. " " " Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans vote chambre, veuillez vous contrôler. " " " Sur le menu d'un restaurant polonais : - Salade une fabrication de la firme - Soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt - Canard rôti laissé lousse - Tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne " " " Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis. " " " Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte. " " " Dans un bulletin touristique russe : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années. " " " Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension. " " " Une pancarte plantée dans la Forêt Noire en Allemagne : Il est strictlement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'ils sont mariés l'un avec l'autre dans ce but. " " " Dans un hôtel de Zurich : A cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention. " " " Dans une buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez un après-midi excitant. " " " Dans un garage suisse de montagne : Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée. " " " Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix. " " " Dans un aéroport de Copenhague : Nous prenons vos bagages et les envoyons dans toutes les directions. " " " Sur une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau. " " " Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle. " " " Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong : Extraction des dents par les toutes dernières méthodistes. " " " Dans un zoo de Budapest : S'il-vous-plaît ne pas nourrir les animaux. Donner les aliments au gardien de service. " " " Bureau d'un médecin de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies. " " " Dans un hôtel d'Acapulco : Le directeur a personnellement bu toute l'eau servie ici. " " " Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar. " " " Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs à la longue. " " " Dans une brochure de location d'autos de Tokyo : Quand un passager de pied a en vue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur. " " " Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant. 2. Ici discourons Américain. " " " Ecriteau dans un grand magasin : Pendant la réorganisation, le sous-sol se trouvera au premier étage. " " " Dans un journal de Bogota, en Colombie : Air France a utilisé comme publicité une photo de la Vénus de Milo avec, en travers, ce slogan espagnol : "L'Europe vous ouvre les bras." " " " Règlements de l'administration de l'Aviation fédérale américaine : Tout candidat devra avoir à son actif 20 heures de vol seul, dont 10 au moins sur un avion... " " " Dans le stationnement d'une entreprise de pompes funèbres : Stationnement gratuit réservé exclusivement aux clients habituels. " " " Une maison de ventes au rabais affiche : Nous fermons dix minutes avant l'heure de fermeture. " " " À l'entrée d'une baraque foraine : Tournoi de tir à l'arc On perce les oreilles. " " " Lu dans une revue spécialisée dans les problèmes économiques : Étant donné la pénurie d'emballages en plastique, le public sera peut-être forcé de consommer des aliments frais. " " " Dans une réunion de l'ONU, on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je". |
source:Trouvé sur le net
SECURITE SOCIALE, SANTE :
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
DOUANIERS :
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Le bagage attendait avec un air louche...
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
EDUCATION NATIONALE :
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
GENGARMERIE :
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
source:http://pagesperso-orange.fr/j.ballot/
-Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
Je l'aurais pas deviné dis donc.
-Les sacrifices humains était courants chez les paztéques...
Ca parait pas comme ça mais c'est violent une pastèque.
-Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures.
Et le Auchan c'est quoi alors ???
-L'acier est un métal plus résistant que le bois.
Sans déconner.
-PVD : pays en voie de disparition...
Vu comment on est parti ça sera bientôt la bonne signification.
-Au moyen age, le feu dégageait de la fumée...
Comme quoi on a pas beaucoup évolué depuis cette époque.
-Mitterrand est mort du cancer de l'utérus...
On nous aurait caché quelque chose ???
-Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts...
-Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
-Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
-La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
-Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
-Les mauvais elèves étaient souvent décapités.
-La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
-Les enfants naissaient souvent en bas âge.
-Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
-Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
-La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré.
-Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
-L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
-Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
-Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
-Lors d'un test elle nous explique ce qu'on doit faire:
« Alors vous répondrez d'abord au questions puis remplissez le tableau et vous anoteré le schéma c'est bon vous pouvez commencer »
personne n'écris rien et la elle ns regarde et ben alors quest ce que vous faite
« Oh mince je vous est pas donné les copies !!! »
elle engueule un élève et lui dit :
« Bon ça suffit maintenant je veux plus te voir »
Alors l'élève se met en dessous de sa table et la prof lui dit
« Mais qu'est ce que tu fait !!!! »
« Ben vous vouliez plus me voir alors je me cache... »
Et la elle lui répond :
« Non mais ça va pas allez remettez toi correctement je veux te voir... »
« Arrêtez de faire de la pollution sonore... »
« London est la capitale de Londres. »
« A trois on se tait, 1, 2 3 feu partez ......
Faux départ, on recommence.... »
« Si vous mélangez un liquide plus léger que l'eau avec un liquide plus léger que l'eau ça fera ...un liquide plus léger que l'eau... »
« L'eau est dense comme l'eau »
« Toutes les réponses ont été comptées comme juste sauf celle qui été fausses... »
« Même si on se trompait on avait juste »
« un incendie forestal, des incendies forestaux... »
« Le crayon a cette propriété il peut être gommé.. »
Elle nous sort « 3x12=72! »
Elle nous regarde, sort sa calculette pour vérifier,nous regarde, recommence...et marque enfin le bon résultat au tableau!
« Lui c'est comme le PSG, a chaque phrase il fait une connerie..... »
« Xx5=0,à quoi est égal X?? »
Personne ne répond..
« Vous ne savez pas?? »
« Si, moi Monsieur,X égal 0 »
« vous êtes sûr que vous aussi n'êtes pas égal à zéro?? »
« Aujourd'hui nous avons peur car vous ne le savez pas mais les pauvres sont de + en + pauvre...(petite pause)car vous savez nous avons peur parce qu' aujourd'hui les pauvres se rendent compte qu'ils sont pauvre à cause de la télé,donc nous avons PEUR que les pauvre nous attaquent »
"C'est quoi ce bruit de fond la devant ?"
"vous formé un beau trio vous 2!"
Un élève pose une question
La prof répond : "votre temps de parole est écoulé je ne répondrai pas ! "
- Un élève pose une question tout à fait pertinente,
Elle répond : "soyez docile et taisez vous ! "
"Vous me copierai cent fois : je suis extrêmement bavarde et je ne m'en rend même pas compte"
- " En grand A) vous mettez : ceci n'est pas à apprendre.
et en petit 1°/ : phrase à connaître. "
- "Ceci est une cas particulier général. "
- Une élève : "je comprend pas...."
La prof : "moi non plus je ne comprend pas, mais j'applique! "
" Les gens qui ne sont pas nés ne font pas d'enfants , donc les enfants qui ne sont pas nés ne peuvent pas faire d'enfants "
« Fermé la je veux entendre le silence »
« m'ssieu je comprend pas vous pouvez ré expliquer ? »
« je suis sourd et muet donc je ne t' explique rien »
-" astérisque à la ligne"
-(élève) messieur, c quoi une astérisque ?
- (prof) "c'est comme l'obelix mais en plus petit"....
" Bonjour, je m'appelle Houssama. Bon je rassure, je suis pas Houssama Ben Laden.."
« CELA VA DE SOIE ... OU DE LAINE »
" Ce matin je vais vous faire un interrogation écrite orale !!!"
" Eh, bah c'est déjà mat sup., maternelle supérieure quoi!!"
On était collés au radiateur
"alors les moules on attend la marées? "
Prof: quelquun me calcul les coordonne du point g??
Élève:"silence"
prof:"bon allez geremy fait moi le point g..g comme geremy"
Elève : a demain
Prof : a deux pieds
"Laisser les store laisser les soleil passer ça vous donnera d vitamine sur la peau "
« pose ce ciseau !!! Tu peu te rouiller non dune pipe »
"L'important c de savoir pourquoi on appelle une fourchette ...parce que c'est une petite fourche, c'est fondamental"
"les voitures sont inspiré des félin...lion...tigre...mais aussi des requin, surtout des requin...parce que les voiture comme le requin nage très vite et ne font pas de bruit quand elle rentre dans l'eau"
"vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi on disait "ma moitié" pour parlé de l'être qu'on aime, en fait chaque être humain est une moitié de boule, é il faut kil trouvé l'autre moitié pour pouvoir roulé comme il faut"
""" Une prof revient après plusieurs jours d'absence...les élèves lui demandent si ils peuvent se mettre où il veulent...on a mûri disent-ils...la prof rétorque : il n'y a pas assez de soleil pour ça"""
« La prof de physique donne nos points pour le bulletin... marc 18 jonathan 15 sophie 13 etc etc et tout d'un coup elle s'exclame : oh j'ai sauté maxime!! »
"C'est pas la mer a avaler avec tous les petits poissons"
"Silence contemplatif.. qui prépare à l'acheminement vers la parole!"
"J'ai compris le truc maintenant : le seul moyen d'avoir le silence dans cette classe, c'est de poser une question!"
"plus c'est grand plus c'est bête"
« C'est quoi ce stylo qui a immigré sou votre table.... exilé vous au fond de la classe...... désolé mais les feuille ont été décapités!! »
« vous n' êtes pas la pour penser »
" Tu es gentille tu seras avocate "
"Arrêtez de vous taire "
"Tu as la réponse je le vois dans tes yeux "
" un arrêt cardiaque peut être parfois mortel"
"si on avait donné les réponses en bouteille vous n auriez pas inventé le décapsuleur"
la prof: "donc qui me complète la formule: E=?"
un élève: "M6..."
"mais j'ai rien fait" et le prof rétorque "c bien ce que je te reproche"!!!!!
''flagrant d'élit d'inattention''
"Ecoute surtout pas tu risquerai de comprendre"...
-"Qui vous à dit de sortir la cloche ici c'est moi!!!"
"TROISIÈME A GEUCHE DESTINATION POUBELLE"
"Deux mains gauches!" quand on faisait tombé des trucs
"Ici le roi c'est moi"
"Pas besoin d'ouvrir les stores, c'est moi votre lumière"
"On ne peut pas forcer un âne qui n'a pas soif à boire"
"Une pomme pourrie suffit à contaminer le panier"
"Que demande le peuple!"
''vous m'avez gâchez le week end avec vos notes''
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Parc du Chateau de la Motte TILLY
La reconnaissance vieillit vite.
Aristote
J’ai fait un rêve dans le temps passé
Quand l’espoir était brillant
Et que la vie valait la peine d’être vécue
J’ai rêvé que l’amour ne mourrait jamais.
Les misérables
Compteur installé juillet 2010
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sont ma propriété. Respectez mon travail.
Si l'une d'elles vous plait,
demandez moi l'autorisation avant.
myhome27
Au travail 
Au repos !!!!! Merci de votre visite et à
bientot (may be)......
Le baiser frappe comme la foudre, la mer passe comme un orage, puis la vie, de nouveau, se calme comme le ciel, et recommence ainsi qu'avant. Se souvient-on d'un nuage?
Aimer beaucoup, comme c'est aimer peu! On aime, rien de plus et rien de moins.
