Blagues gentilles

07.11.2008

Docteur, je ne comprends plus rien, je fais des ronds de fumée !

-Et alors ,beaucoup de fumeur le font.

-Mais c’est que justement, je ne fume pas.

Dans un avion un gosse se montre épouvantable.

-Alors l’hôtesse le tient par le bras et l’amene près de la porte et lui dit :

Maintenant, tu vas jouer dehors !

-Maman, c’est vrai que j’ai de grandes oreilles ?

-Mais non pas du tout…Mais remue la tête, ça fera avancer le bateau…

-Maman, c’est vrai que j’ai de toutes petites jambes ?

-Mais non. Mais fait attention, en marchant, de ne pas trop user le bas de ton short…

-Maman, c’est vrai que j’ai une grande bouche ?

-Arrêtes de dire des bêtises, mais cesse de manger ta soupe avec la louche…

J’ai rencontré un psychiatre dans la rue avec un divan sur le dos.

-je luis dis :vous déménagez ?

Il me répond :Pas du tout, je vais en consultation !

-Cet après midi, maman, j’ai jouer au facteur. J’ai mis des lettres dans toutes les boite du quartier.

-Où as-tu trouvé ces lettres ?

-Dans ta commode. Y’en avait tout un paquet entouré d’un ruban rose…..

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers.

-Halte ! Contrôle économique. Que transportez-vous ?

-Deux mille douzaines d’huîtres !

-Très bien. Ouvrez-les,

J’ai connu un type qui avait une idée fixe. Il disait tout le temps :

-J’aurai aimé avoir un sexe qui traîne par terre !

Pour lui faire plaisir, on lui a coupé les deux jambes….

-Moi en général un verre seulement suffit à me rendre saoul.

-AH bon ! C’est étonnant !

-Oui, il s’agit du quinzième.

-Docteur, mon fils vient d’avaler du sable et du ciment, que doit-je faire ?

-Surtout, ne lui faite pas boire de l’eau.

Le jeune homme pauvre, offre à sa fiancée une boite de bijoux vide, en lui disant :

-Chérie je te souhaite beaucoup d’imagination !

-Docteur mon fils vient d’avaler mon stylo. Que dois je faire ?

-Vous n’avez qu’a écrire au crayon !

-Dis papa, qu’est qu’il y a dans la voiture noire ?

-Un mort mon petit !

-Ah bon ! Et qu’est ce qu’on va faire avec lui ?

-Au cimetière on va le mettre en terre !

-Ah ! Pour qu’il repousse ?

Un homme rentre dans une bijouterie et demande :

-Pourrais je avoir un cadeau pour une dame ?

-Bien sur monsieur…C’est pour votre femme, ou ,préférez vous quelque chose de plus cher ?

-Garçon, steak n’est pas tendre du tout.

-Oh, Monsieur ! Si vous recherchez de le tendresse ,adressez vous à la caissière.

Une mère dit à son fils qui rentre de l’école :

-Je suis contente de voir que tu t’entendes avec le fils du voisin, j’ai vu que tu lui remettait ses billes.

-C’est pas ses billes ce sont ses dents !

-Tiens, tu portes des lunettes maintenant ?

-Oui. Ma myopie m’a joué un vilain tour.

-Raconte moi ça….

-L’autre jour j’ai fait la cour à une fille, baratin et tout. Et figure toi que c’était ma femme !!!!!

Arthur va chez l’opticien.

-Que voyez vous là ?

-rien du tout !

-Et là ?

-Encore rien !

-Et là encore ?

-Rien du tout !

-Bon, je crois qu’il vous faut un chien, et non des lunettes.

-Dis maman ? Il est gentil le copain de papa ?

-ah oui ! très gentil, pourquoi ?

-Alors, pour quoi tu l’enfermes dans le placard, quand papa arrive ?

Deux mecs totalement givrés se baladent, l’un avec une poêle et l’autre avec une bouteille d’ huile.

-Ou allez vous demande un type qui passait par là ?

-On va se faire sauter la cervelle.

Un flic se fait capturer par une tribu de cannibale

Le chef de la tribu s’écrie

-Enfin, on va manger du poulet !!!!!

Un mec à moto est rattrapé par un motard.

-Arrêtez vous. Votre femme est tombée à dix kilomètres d’ ici !

-Ouf ! vous me rassurez, je croyais que j’étais devenu sourd !

-Mon fiancé dit à tout le monde qu’il va épousé la plus belle fille du monde…..

-Oh ! Le lâche ! vous laisser tomber après vous avoir fréquentée si longtemps !

-Madame, madame, les enfants sont tombés dans le puit.

-Pas d’affolement Madeleine, allez à la librairie et achetez moi le livre « Comment élevé vos enfants en dix leçons ».

-Votre fils est croque mort ? je croyais qu’il était médecin.

-Mais non, je vous avais dit qu’il suivait la profession de médecin

-Tiens, tu roules tes cigarettes maintenant !!

-Mais oui, c’est le médecin qui m’a dit de faire de l’exercice

-Dis moi, Albert, elle ne dit rien ta femme, quand tu rentres aussi tard ?

-Mais, je n’ai pas de femme !!

-Alors pour quoi tu rentres aussi tard ?

-Maman, le petit frère à avalé le journal !!!!

-C’est pas grave, je l’ai déjà lu !!!!

-Un litre de vin, s’il vous plait !

-Bien, Monsieur. Mais… Du rouge ou du blanc ?

-Pas d’importance. C’est pour un aveugle !

-Il est beau, votre chien. Il doit avoir un pedigree ?

-Je pense bien… Et s’il pouvait parler, il ne s’adresserait ni à vous ni à moi.

Ce type avait l’habitude de se taper d’énormes whiskies-soda. Une trentaine par jour. Mais un soir il avertit un copain :

-Je viens de voir mon toubib. Il m’a conseillé de boire moitié moins.

-Ah ! bon ?

-Alors, dorénavant, je ne prendrai que le whiskies sans le soda !!!

Un noir tout frais débarqué à Paris, se balade. Il arrive dans une rue au moment ou une femme, tombant de sa fenêtre en lavant ses carreaux, s’encastre dans une poubelle…

-Hou la la !Fait le noir. Ces Français sont gaspilleurs… Pourquoi ils jettent une femme qui a l’air encore bonne pour au moins cinq ans ?

-J’adore la suisse, j’ai une passion pour la suisse. La suisse je l’aime à la folie !

-Qu’est ce que tu me racontes ? Je sais bien que tu n’es jamais allé en suisse !

-Moi non ! Mais ma femme y a été souvent !!!!

-Antoine !

-Oui, ma tendresse ?

-Que fait tu ?

-Je suis dans la salle de bains. Je me brosse les dents…

-Mais tu y es depuis dix minutes ! Il te faut si longtemps ?

-Oui, ma tendresse. Parce que pendant que j’y étais, j’ai lavé les tiennes aussi !

-Tiens, voilà cinq cent ! Va t’acheter ce que tu voudras !

-Non répondit aussitôt ma femme avec un regard plein d’amour. Je préfère rester avec la bonne pour faire le ménage.

Et alors, c’est juste à ce moment-là que je me suis réveillé !

-Fabien, ne reste pas derrière la fenêtre, ça fait une heure que tu regardes la neige tomber…. Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?

-Eh maman ! C’est pas la neige que je regarde tomber c’est les gens !

Un mois après noël, un petit garçon écrit à sa marraine pour la remercier du livre qu’elle lui a envoyé à l’occasion de la nativité.

« Chère Marraine, »

-Ton livre est bien beau… Je le lis jour et nuit… J’en suis à la page onze….

-Monsieur le libraire, bonjour !

-Bonjour, monsieur. Que puis-je faire pour vous

-Avez vous du Guy de Maupassant ?

-Ah non ! Navré ! Par contre, nous avons du Guide Michelin et le guide du chasseur !!!

Trouvé sur le net