Le top 50 de la santé

 L'été approchant, une amie me dit qu'à cette période elle a souvent sur les épaules et le dos des boutons blancs qui apparaissent. Je lui offre donc un gommage plutôt onéreux d'une célèbre enseigne. Septembre... Je lui demande donc comment s'est passé l'été et si elle a été satisfaite.
"M'en parle pas, je l'ai fait une fois au début de l'été mais après j'ai pas eu le courage de recommencer.
_Pourquoi donc? C'est pas compliquer à utiliser pourtant?
_Bah c'est chiant, ça te met du sable partout, j'ai été obligé de changer les draps du lit!
_Les draps du lit??? Mais ça se met sous la douche.
_Bah oui, mais je me lave le soir, donc après l'avoir mis, je suis allée me coucher...
_...Tu t'es rincée au moins?
_Rincer? Faut rincer?

: Bla bla bla, bla bla bla, (à midi moins cinq !)... et vous savez, docteur, mon mari, avec qui je ne vis plus, eh bien, il ne veut pas faire les piqûres d'insuline à son chat. Et devinez qui doit aller les faire tous les jours, hein, hein ? C'est moi ! Eh bien, vous savez quoi : je l'ai déshérité, na !!!

 Docteur, je vous téléphone pour savoir si vous accepteriez de me castrer. Je vais entrer dans une secte en Inde, et les hommes doivent subir une castration rituelle à leur arrivée, mais je préfèrerais que ce soit fait en France avant mon départ, vous comprenez. Mais on m'a dit que ce serait refusé s'il n'y a pas de raisons médicales... Alors, est-ce que vous, vous voulez bien ?
...MDR mais refus poli : je suis vétérinaire... (mais je lui ai refilé les coordonnées d'une pote véto, histoire qu'on soit deux à rire)

 Appel: Docteur j'ai une infection urinaire, vous pouvez me préparer une ordonnance pour ECBU et une pour le traitement, je passerai les prendre au cabinet...
-Euh...il faut passer en consultation...
-Non pas la peine, j'ai fait le diagnostic et je connais le traitement!

Un jeune homme, entouré d'une jeune femme et d'un ami, me téléphonent pendant ma garde, car leur chienne parturiente n'arrive pas à expulser un chiot se présentant par le siège. Je leur conseille d'essayer de tirer légèrement sur le chiot après s'être bien lavé les mains. J'ajoute qu'ils peuvent d'éventuellement mettre un peu de vaseline ou d'huile sur leurs doigts pour ne pas irriter le vagin de la chienne.
D'un ton tout à fait naturel, ils me demandent : "Du lubrifiant anal, ça peut aller ?" MDR ! Je les ai reçu en urgence tous les trois (+ la chienne, bien plus) plus tard, et j'avais du mal à garder mon sérieux et à arrêter de me demander qui couchait avec qui ?

 Un patient qui présente une belle poussée hémorroïdaire, "Cà peut pas être dû au vaccin antigrippal docteur?"! (vaccin fait par l'infirmière cette année).

"Vous auriez des sachets d'ULTRA-LEVURE pour faire des bains de pieds?" (A l'officine nous réfléchisons encore à l'utilité ^^ )

La cliente me donne son ordonnance pour une bouteille de HELICIDINE.
"Il m'a donné ça car j'ai une angine de poitrine"

"Dites, le vaccin pour la grippe, ça fait 1mois qu'il est dans mon sac, je peux toujours le faire?" (No comment...)

Dans la clinique vétérinaire où je travaille :
Monsieur X, à propos de sa chienne :" moi ce qui me fait peur c'est sa prostate..."
La véto:" non, non, vous inquiètez pas..."
Monsieur X:"si, moi j'ai peur qu'elle est des problèmes de prostate en vieillissant !"
La véto, avec un grand sourire:"non, mais vraiment..."

 Lors d'un entretien médical, une patiente précise qu'elle prend un traitement pour la ménopause, qu'elle est sous Actimel depuis quelques années (Activelle).

Une patiente d'âge mûr se renseigne sur la nécessité du vaccin contre l'hépatite B (voyage en Afrique ):
" ....et si je fais une scoliose en plâtre ?" (sclérose en plaques)

 Une patiente vient subir une hystérographie:
- Avez-vous le produit ?
- Oui... mais j'ai dû mettre beaucoup de sucre dedans pour pouvoir l'avaler!!!!

 mon mari a eu une fracture de la cocarde
(infarctus du myocarde)

Un patient vient pour un lavement baryté :
"Vite, vite, vite c'est pour la photo !!!!!"
On allonge le patient.
Premier cliché : il s'était injecté les 2 litres de préparation tout seul et avait fait 6 kilométres à velo pour rejoindre l'hôpital d'où l'urgence!!!!!

N° 16 : Une dame de 80ans vient passer une échographie abdominopelvienne:
Vous savez, Docteur, la médecine a fait de sacrés progrès !!! Ma fille est allée chez le spéléologue, il lui a posé la stéréo avec un spéculos !
(traduction: le gynéco a posé un stérilet avec un spéculum)
J'imagine la tête des biscuits !!!!!!

N° 17 : Une fillette de 8 ans vient passer un lavement baryté.
Evidemment je passe mon temps à surveiller le niveau de liquide dans le pot et, au moment où le produit passe dans le grêle, la fillette se manifeste:
"Monsieur , monsieur !!!!!"
"Oui, que se passe-t-il ? Tu as mal???"
Et la petite de nous repondre " j'ai tout bu!!!!!!"
Inutile de vous dire que nous avons bien ri, y compris l'enfant.

"J'ai une amie qui est morte du cancer de la prostate" O_o

Docteur, pourriez-vous prescrire une paire de bas de concentration pour ma femme?...

Un papa bien informé: Elle a accouché par césarienne parce que le bébé se présentait par le fauteuil.

Note de la secrétaire (médicale?): Dr Y a fait hospitalisé Mme B pour des douleurs très cordiales.

- Le SIDA, ça existe toujours ?
- !!!

"Avec ma douleur à l'épaule, je ne peux plus conduire parce que je n'ai pas d'assistance assistée"
... C'est vrai qu'une direction assistée, c'est mieux. C'est en quelque sorte la conduite à 2 vitesses ;-)

Vous pourriez m'avancer une boîte de BERMUDAT 200? (DEBRIDAT)

Une de mes patientes me racontait récemment que son mari, après de grandes souffrances, était mort de la Grande Graine (Gangrène)

Docteur, j'ai des grosses bouffées de chaleur, vous ne croyez pas que c'est la minipause ?

Enseignante à l'école d'infirmière, sur une de mes copies:
"L'homme a un cerveau et la femme une cervelle"
Notation: "Et vous, vous avez un zéro!"

La patiente qui a vu l'infirmière qui a vu l'ours:
"l'infirmière m'a dit que le chirurgien lui a dit qu'il allait me changer la colonne vertébrale à trois niveaux et qu'il allait me faire une greffe de moelle osseuse" .

Mme M me demande si je peux changer son sterilet.
-Non, il faudra reconsulter votre gynecologue
-Bon mais pouvez vous me le prescrire?C'est urgent çà fait 7 ans que je ne l' ai pas changé
-Mais au fait Mme M(que je ne vois pas très régulièrement au cabinet) vous avez 54 ans et vous êtes toujours réglée?
-Ah non çà fait 3 ans que je ne les ai plus.
-Euh.. je pense alors qu' un sterilet ne vous sera plus utile...Vous êtes ménopausée Mme M...
-Ah je préfère quand même en remettre un autre, c'est plus sûr, on ne sait jamais...

Raconté par mon grand-père allant rendre visite à un de ses voisins (paysan dans l'Isère) en convalescence après un accident de tracteur :
- Alors Julot ! Raconte-moi ce qui s'est passé !
- Ben ça m'sieur Robert, le tracteur y s'est retourné et moi avec...
- Et c'était grave ?
- Ben oui, j'crois ben qu'j'avais l'sternum soudé au rectum !

Je recois un patient pour un IRM de la prostate.
-Monsieur,pour cet examen nous allons utiliser une sonde que nous allons vous introduire dans le rectum.
le patient:
-Ah oui!et bien vous allez avoir du mal car j'ai fait l'armée,et à l'armée on m'a dit que j'avais un coeur gros comme un boeuf mais un trou du cul de pigeon!
veridique!

"Docteur, pourriez-vous me faire une ordonnance, je vais tomber à cours de médicaments.
- Bien-sûr, vous me rappelez le nom de ces médicaments?
- Euh...Antilope!!!!
C'était du lanitop (NDLR: nom de la digitaline dans certains pays de l'UE)

Lu dans le dossier, qu'une patiente finissait de compléter, dans la rubrique antécédents chirurgicaux: opérée il y a trois ans d'une pierre et tonique...(cékoissa, en français ? ça donne péritonite!)

Infirmière en chirurgie ambulatoire que l'on appelle aussi hôpital de jour en Belgique.
Une patiente se présente qui ne figure pas sur ma liste d'opérés, je demande:
"Etes-vous sûre madame que vous devez bien venir en hôpital de jour?"
"certaine!"
Après vérification,je me rends compte que le type d'intervention prévue nécessite de passer au moins une nuit à la clinique, ce que j'explique à la brave dame.
"Ah, ben oui, le Dr a dit que je resterai au moins 2 jours, c'est pas ici l'hôpital deux jours ?????"

Un patient sortant de l'hôpital cardiologique après un syndrome coronarien aigu :
"Le cardiologue m'a mis un string dans l'artère"

Docteur, j'ai mal aux ovules !

 Vous avez une pipe pour faire pipi ?

On a mis la grand mère dans une maison de retraite mécanisée... (!!)

Tous mes camarades avaient attrapé la grippe "à sciatique" sauf moi...

Une amie avait pour petit copain un parfait nigaud (oui, il est possible que je ne l'aimais pas, mais c'est un autre débat ^^). Un matin de décembre, elle glisse sur une plaque de verglas et ressent une très vive douleur à la cheville.
Le parfait nigaud, donc, l'amène à l'hôpital.Il la sort de la voiture, la prend dans ses bras et reste bloqué pendant 2 minutes devant le panneau récapitulatif des services.
Impatiente d'être
1.reposée à terre
2. d'être soignée, elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu cherches ?
- Bah.. la pédiatrie.
(la spécialité des pieds ??)

Notre pharmacie est équipée d'une belle façade vitrée ; je vois une petite dame d'une soixantaine d'année et sa petite-fille. Elles discutent et nous jettent quelques coups d'œil appuyés.
Finalement la grand-mère entre :
- Bonjour... (à voix très basse) je voudrais avoir la pilule du lendemain...
Je regarde par la vitre, sa petite fille a très certainement l'âge requis pour la gratuité.
- Vous savez, si c'est la demoiselle qui vous accompagne qui la demande, elle sera gratuite.
(la grand-mère scandalisée)
- Mais ! ma vie sexuelle ne regarde que moi !

une petite dame, voyant ma blouse :
- mais, dites moi jeune homme, c'est quoi un préparateur ?
- nous préparons les médicaments
- ah... (admirative) ce doit être un sacré travail de mettre tout ça dans les boites !

8h50, petite pharmacie de quartier (on ouvre à 9h).
Quelqu'un secoue la grille, on regarde alors ce qu'il peut bien se passer et l'on aperçoit alors une petite dame agrippée à la grille telle un moustique sur un pare-brise:
"Vous pourriez ouvrir, je dois faire une déclaration de perte pour ma carte vitale"

Bonjour, je voudrais de l'efferalgan.
Oui, lequel?
Le plus fort.
J'apporte donc la boîte de 1g, et la personne la regarde bizzarement.
C'est quoi ça? je connais pas? ... (elle regarde l'étagère où j'ai pris la boîte et me montre celles à 500mg) D'habitude je prends celui là. J'en prends deux et ça passe. En plus dessus c'est écrit "1" et "1" c'est plus petit que "500".

Monsieur X, résidant en maison de retraite et admis dans notre service pour prise en charge de la douleur dans le cadre d'un néo du rein.
Lors du repas, nous remarquons que ses prothèses dentaires se promènent librement dans sa bouche...
-heu, avec votre dentier qui n'est pas fixé, ça ne doit pas être facile de manger, non?
-ah ça vous l'avez dit!!
-vous n'avez pas de colle?
-bien sûr que si, mais je vous préviens, j'en veux pas!
-et pourquoi??
-bah, parce qu'après, je peux plus enlever mes dents, voyons...

Ok. Vu sous cet angle...

L'entrée du jour en service de médecine interne:un monsieur de 92 ans ayant chuté à son domicile et présentant une fracture iléo-sacrée pour laquelle le lit-strict est requis.
Patient retrouvé dans le cabinet de toilette, campé sur ses jambes et grimaçant de douleur.
Nous lui réexpliquons la situation et lui demandons de se recoucher.
"ecoutez mes p'tites dames, j'ai que deux fesses mais j'suis encore capable de me les laver tout seul!!!"
Et là je me dis que la matinée commence bien...

Un patient porteur d'un carnet d'AL 115 (délivré aux anciens combattants et victimes de guerre) vient voir le médecin:
Docteur, je viens pour le renouvellement de la pillule pour ma femme!!!!!
Le médecin prend son ordonnancier mais le patient l'arrête:
Non, Docteur, marquez la sur le carnet, là je ne paye pas...

 Une patiente adepte des radiographies en tout genre vient consulter son médecin traitant:
-Docteur, je veux que vous me prescriviez une radio de la prostate !
-Vous savez bien que ce n'est pas possible, madame !
-c'est inadmissible, vous en avez bien prescrit une à mon mari dernièrement, alors, moi, j'en veux une aussi.

Vous auriez les comprimés de Bon appétit? (Periactine)

Alors les suppositoires c'est 2 fois par jour dans le rectum.
"vous pouvez me mettre un rectum avec les suppos, je sais pas si j'en ai un à la maison!"