Quel est la partie du chat la plus poilue?

La partie exterieure

Un homme entre avec son cheval chez un horloger.

Pouvez vous examiner Cupidon?

Mais je suis pas vétérinaire mais horloger.!

Justement,vous trouvez normal qu'un cheval s'arrete toutes les deux minutes !!!!!

Qu'est ce qui ousse un homme à devenir parachutiste ?

Un avion avec trois moteurs en feu.

Deux mamans discutent.

Notre fils est né hier

- Et comment s'appelle t il????

On ne sait pas il ne parle pas encore.

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :

- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?

- Pourquoi étrange ?

- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.

- Et alors ?

- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "

- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Royaume-Uni versus Royaume de Dieu: rencontre au sommet
Au Paradis, Jésus et saint Andrews font une partie de golf. Saint Andrews s'applique, frappe la balle et l'expédie à quelques centimètres du trou. - Bien joué, s'exclame Jésus, à mon tour maintenant ! Il frappe la balle qui part vers un bosquet pour ricocher contre un tronc d'arbre et rouler jusqu'à un ruisseau où la gobe un petit poisson sur qui plonge soudain une mouette qui le saisit dans son bec avant d'être à son tour enserrée par un aigle survenu brusquement, ce qui a pour effet que de saisissement le poisson lâche sa proie qui tombe sur le green directement dans le trou. Saint Andrews secoue la tête, dégoûté:
- On avait dit sans miracle, Seigneur !

Parachute et charité
Un parachutiste saute de l'avion mais son parachute ne s'ouvre pas. Aussitôt notre homme, qui a de la religion, invoque tous les saints qu'il peut bien connaître:
- Sainte Bénédicte, saint Éric, saint François... protégez-moi !
Soudain il sent une main qui le saisit au col et l'arrête pendant qu'une voix demande:
- Quel saint François ?
Alors notre pauvre homme surpris:
- Euh, je... saint François-Xavier !
À ce moment, la main le lâche et la voix dit:
- Ce n'est pas moi.

Opération d'en haut
- Ne tremblez pas, dit le chirurgien, vous pensez que je connais mon affaire ! Regardez ma barbe noire, cela vous donnera confiance.
Le malade s'endort paisiblement, chloroforme aidant. Quand il se réveille, il aperçoit la barbe blanche au-dessus de lui.
- Merci, professeur, dit-il, je n'ai rien senti !
- Erreur, fait la barbe blanche, pas professeur: saint Pierre !

Comment rendre à Dieu
Trois prêtres discutent, au cours d'un synode, du bon usage à faire de l'argent recueilli pendant la messe:
- Moi, commence l'Italien, je dessine un cercle à terre. Je jette tout l'argent en l'air et ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu. Ce qui tombe en dehors est pour moi.
- Je fais presque pareil, ajoute le Français. Je tire un trait. Ce qui tombe à ma gauche est pour les pauvres; ce qui tombe à droite est pour l'Église.
- Vous vous compliquez trop la vie, dit l'Écossais. J'envoie l'argent en l'air. Ce qui retombe est pour moi; et ce qui reste au ciel, eh bien, c'est pour notre Père...

Le prix du bac
Un Écossais demande à un passeur de lui faire traverser le lac de Tibériade.
- C'est deux cents dollars, dit le batelier.
- Vous êtes fou: c'est bien trop cher!
- Cher, peut-être; mais souvenez-vous que c'est ici que Jésus a marché sur les eaux...
- Pas étonnant, grogne l'Écossais. Avec de tels tarifs, il a préféré se débrouiller seul!

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, m....e !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi c.n

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (co....ard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Dracipe27 a supprimé certaines expressions qu'il jugeait pas "gentilles",il vous demande de le pardonner pour un éventuel oubli qui pourrait vous "choquer".Bonne lecture

La politesse, une arme contre les conflits

Ce qui agace le plus un employé australien au bureau? L’égoïsme. Si un collègue va se chercher une boisson sans lui en proposer une, c’est pour l’Australien un manque de politesse évident. Que ce même collègue hurle des insanités parce que la photocopieuse est encore bloquée, en revanche, l’Australien s’en fiche. Un Japonais, lui, serait outré. Et trouve que signer les courriels par un smiley ou poser des questions sur la vie privée sont des manques de savoir-vivre difficilement pardonnables. Les subtilités de la politesse au bureau ont été listées dernièrement par l’entreprise australienne Servcorp, un des acteurs mondiaux de la location d’espaces de travail. La firme a réalisé un International Business Etiquette Index*, sorte de sondage mondial de la politesse au bureau, afin de mieux connaître ce à quoi sont particulièrement sensibles les travailleurs. Sept cents employés de 13 pays ont été consultés sur la question.

Les plus sensibles à l’étiquette s’avèrent être les Britanniques, qui eux-mêmes pensaient que les Japonais étaient les plus tatillons. Parmi les attitudes les plus agaçantes au monde, l’usage de gros mots tient le premier rang, juste devant le fait de ne pas saluer ses collègues en arrivant au travail. Parler très fort à travers la pièce est une attitude également internationalement redoutée, particulièrement en Chine, où 90,90% des sondés s’en offusquent.

Source: Le temps.ch