2 octobre 2011 7 02 /10 /octobre /2011 18:08

**********************

 

Moi: Et ben dis donc il pleut toujours à Nantes

 

 

Ma petite fille: C'est rien c'est la mer qui nous tombe sur les épaules.

 

 

*********************

 

Des oiseaux sont en train de manger les cerises du cerisier

 

Ma fille: Allez vous en vilains "cageot" ,maman elle va venir.

 

 

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19 septembre 2011 1 19 /09 /septembre /2011 17:19

Quel est la partie du chat la plus poilue?

 

La partie exterieure

 

 

 

Un homme entre avec son cheval chez un horloger.

 

Pouvez vous examiner Cupidon?

Mais je suis pas vétérinaire mais horloger.!

Justement,vous trouvez normal qu'un cheval s'arrete toutes les deux minutes !!!!!

 

 

 

Qu'est ce qui ousse un homme à devenir parachutiste ?

 

Un avion avec trois moteurs en feu.

 

 

 

 

Deux mamans discutent.

Notre fils est né hier

- Et comment s'appelle t il????

On ne sait pas il ne parle pas encore.

 

 

 

 

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19 février 2011 6 19 /02 /février /2011 21:17

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! 
 I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! ! 

 
  - Ouais p'pa ! 


  -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale !  J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? 

 
  - Mais pap.. 

 
  - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! 


  - Papa ch .


 - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ? 

>
  - Pap..

>
  - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! ! 

 
 - Papa ch'est..


 - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : 
 "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! "
 - Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? 

>
  - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ......

 

 

NB:Merci a A.K.de  m'avoir fait connaitre cette "perle".

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26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 14:47

 

 

 

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :

- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?

- Pourquoi étrange ?

- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.

- Et alors ?

- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "

- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

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28 novembre 2009 6 28 /11 /novembre /2009 23:02

Devinette du jour

  

Je suis comme le jour et la nuit, Je suis très petit ou très grand,Je suis le passé ou la mémoire,
Qui suis-je ?

 

 

 

 

 

 

réponse:l'infini 

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25 novembre 2009 3 25 /11 /novembre /2009 18:46

 

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

 

blinkie-051.gif


C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."


Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !

 

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

 

BFIGHTR1.GIF

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

 

AN737.GIF


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.




Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

animaux-120.gif

 

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11 octobre 2009 7 11 /10 /octobre /2009 17:57

AN665.GIF


C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."



Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

36-11-6.gif



La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

 

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !


Quand tu chantes, tu dis:
- Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis...
- TAIS-TOI !

AN1118.GIF


Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!


La mère :
- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me raconte des bêtises ta soeur t'as vu !
- Impossible elle dormait...

alimentation-2085-32.gif


La maman demande à Toto :
- Que fais-tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Il m'aide.

ann-2085-02.gif


Pendant un cour de mathématiques, un professeur demande :
- Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire ?
Toto répond : - Euhhhh de la compote, monsieur !

animaux-178.gif Regardez le beau cheval !
Sa maîtresse lui dit :
 Mais non Toto, c’est un âne !
 C’est pas vrai ! Il ne me ressemble pas du tout !

 


1ko-06-copie-1.gif

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5 septembre 2009 6 05 /09 /septembre /2009 01:01

Blagues gentilles

Royaume-Uni versus Royaume de Dieu: rencontre au sommet
Au Paradis, Jésus et saint Andrews font une partie de golf. Saint Andrews s'applique, frappe la balle et l'expédie à quelques centimètres du trou. - Bien joué, s'exclame Jésus, à mon tour maintenant ! Il frappe la balle qui part vers un bosquet pour ricocher contre un tronc d'arbre et rouler jusqu'à un ruisseau où la gobe un petit poisson sur qui plonge soudain une mouette qui le saisit dans son bec avant d'être à son tour enserrée par un aigle survenu brusquement, ce qui a pour effet que de saisissement le poisson lâche sa proie qui tombe sur le green directement dans le trou. Saint Andrews secoue la tête, dégoûté:
- On avait dit sans miracle, Seigneur !

Parachute et charité
Un parachutiste saute de l'avion mais son parachute ne s'ouvre pas. Aussitôt notre homme, qui a de la religion, invoque tous les saints qu'il peut bien connaître:
- Sainte Bénédicte, saint Éric, saint François... protégez-moi !
Soudain il sent une main qui le saisit au col et l'arrête pendant qu'une voix demande:
- Quel saint François ?
Alors notre pauvre homme surpris:
- Euh, je... saint François-Xavier !
À ce moment, la main le lâche et la voix dit:
- Ce n'est pas moi.

Opération d'en haut
- Ne tremblez pas, dit le chirurgien, vous pensez que je connais mon affaire ! Regardez ma barbe noire, cela vous donnera confiance.
Le malade s'endort paisiblement, chloroforme aidant. Quand il se réveille, il aperçoit la barbe blanche au-dessus de lui.
- Merci, professeur, dit-il, je n'ai rien senti !
- Erreur, fait la barbe blanche, pas professeur: saint Pierre !

Comment rendre à Dieu
Trois prêtres discutent, au cours d'un synode, du bon usage à faire de l'argent recueilli pendant la messe:
- Moi, commence l'Italien, je dessine un cercle à terre. Je jette tout l'argent en l'air et ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu. Ce qui tombe en dehors est pour moi.
- Je fais presque pareil, ajoute le Français. Je tire un trait. Ce qui tombe à ma gauche est pour les pauvres; ce qui tombe à droite est pour l'Église.
- Vous vous compliquez trop la vie, dit l'Écossais. J'envoie l'argent en l'air. Ce qui retombe est pour moi; et ce qui reste au ciel, eh bien, c'est pour notre Père...

Le prix du bac
Un Écossais demande à un passeur de lui faire traverser le lac de Tibériade.
- C'est deux cents dollars, dit le batelier.
- Vous êtes fou: c'est bien trop cher!
- Cher, peut-être; mais souvenez-vous que c'est ici que Jésus a marché sur les eaux...
- Pas étonnant, grogne l'Écossais. Avec de tels tarifs, il a préféré se débrouiller seul!

 

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26 juillet 2009 7 26 /07 /juillet /2009 23:10


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Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

 

blinkie-051.gif


C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."




Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !

 


Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...



Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

 

BFIGHTR1.GIF

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

 

AN737.GIF


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.




Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là bas !

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5 mai 2009 2 05 /05 /mai /2009 10:35

LA POLITESSE AU BUREAU

 

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

 


On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

 

On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?

 

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

 

 

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

 

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

 

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, m....e !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

 

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin

 

 

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

 

 

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?

 

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi c.n

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance


On ne dira pa
s : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

 

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

 

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

 

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

 

 

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (co....ard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

 

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...

 

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

 

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Dracipe27 a supprimé certaines expressions qu'il jugeait pas "gentilles",il vous demande de le pardonner pour un éventuel oubli qui pourrait vous "choquer".Bonne lecture


Au bureau
vendredi20 février 2009

La politesse, une arme contre les conflits

Par Benjamin Luis
Jurer contre la photocopieuse, oublier de saluer en arrivant, poser des questions indiscrètes: une étude australienne se penche sur les comportements qui fâchent entre collègues, selon les continents. Focus sur la Suisse

Ce qui agace le plus un employé australien au bureau? L’égoïsme. Si un collègue va se chercher une boisson sans lui en proposer une, c’est pour l’Australien un manque de politesse évident. Que ce même collègue hurle des insanités parce que la photocopieuse est encore bloquée, en revanche, l’Australien s’en fiche. Un Japonais, lui, serait outré. Et trouve que signer les courriels par un smiley ou poser des questions sur la vie privée sont des manques de savoir-vivre difficilement pardonnables. Les subtilités de la politesse au bureau ont été listées dernièrement par l’entreprise australienne Servcorp, un des acteurs mondiaux de la location d’espaces de travail. La firme a réalisé un International Business Etiquette Index*, sorte de sondage mondial de la politesse au bureau, afin de mieux connaître ce à quoi sont particulièrement sensibles les travailleurs. Sept cents employés de 13 pays ont été consultés sur la question.

Les plus sensibles à l’étiquette s’avèrent être les Britanniques, qui eux-mêmes pensaient que les Japonais étaient les plus tatillons. Parmi les attitudes les plus agaçantes au monde, l’usage de gros mots tient le premier rang, juste devant le fait de ne pas saluer ses collègues en arrivant au travail. Parler très fort à travers la pièce est une attitude également internationalement redoutée, particulièrement en Chine, où 90,90% des sondés s’en offusquent.


Source: Le temps.ch

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Citations

  Rives des songes.MFD.Jipé (2)

Parc du Chateau de la Motte TILLY

 

 

La reconnaissance vieillit vite.

Aristote 

 

J’ai fait un rêve dans le temps passé
Quand l’espoir était brillant
Et que la vie valait la peine d’être vécue
J’ai rêvé que l’amour ne mourrait jamais.
Les misérables

 

Pensées du jour

La patience guide l'espoir en terrain inconnu.
 
L'espoir est une lumière dans un océan de ténèbres.
 
BSS.CB.JP (13)
 
Quand il n'y a plus d'espoir il y a encore un petit espoir
 
 
 
 
 
 

Le champ du monde

 

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